Дети не дружат… за этим родительским утверждением может скрываться одно из двух: либо дети равнодушны друг к другу, либо отношения между ними носят конфликтный характер. Первое практически неизбежно, если разница в возрасте между ними больше двух лет: чем моложе человек, тем быстрее он меняется, следовательно – тем больше «пропасть», создаваемая разницей в возрасте. Это 40-летний человек может дружить с 35-летним, а шестилетние дети с годовалыми не играют – они слишком разные для этого. Столь же наивно ожидать, что подростку будет интересно с первоклассником. По мере взросления возрастные различия сгладятся, и если между детьми не возникнет ненависти, отношения наладятся.
Конфликты могут быть разными. Мелкие «столкновения интересов» неизбежны, когда люди живут под одной крышей – даже у супругов нет-нет, да и возникнут разногласия. Разница лишь в том, что взрослые не побьют друг друга из-за того, что оба хотят именно сейчас сесть за компьютер или смотреть разные каналы по телевизору, а дети пока еще не научились договариваться, цивилизованно разрешать споры. Задача родителей – научить их этому, не читая отвлеченные морали на тему «вы же братья, вы не должны ссориться», а именно разрешая конкретную ситуацию – например, можно увлечь одного из детей другой игрушкой, или придумать игру со «спорной» игрушкой, в которую они смогут играть вместе.
Но бывает и настоящая ненависть между братьями и сестрами. Это можно подозревать, если конфликты возникают постоянно – буквально на пустом месте, если один из детей регулярно и целенаправленно вредит другому (рвет его рисунки, разбрасывает вещи, которые брат только что прибрал и т.д.). Такая ненависть не возникает сама собой – ее провоцируют родители, и выход тут один – понять, что именно в родительском поведении привело к взаимной ненависти детей, и изменить свое отношение к ним.
Одна из типичнейших родительских ошибок – привычка сравнивать детей. Следует учесть, что для ребенка не существует нейтрального сравнения. Когда вы замечаете вслух, что «Саша начал ходить раньше Пети», вы просто констатируете факт, а ребенок слышит: «Я люблю Сашу больше, чем Петю». Еще хуже, когда родители пытаются использовать сравнение как воспитательный прием: «Посмотри, как хорошо учится твой брат!» Такое «воспитание» приводит не к желанию стать лучше, а к ненависти. И уж совсем тяжелый случай, когда родители действительно любят одного ребенка больше, чем другого… причины тому бывают разные: родителей может не устраивать темперамент ребенка, отсутствие тех или иных способностей, внешнее сходство с ненавистным родственником, даже пол ребенка. Таким родителям можно сказать только одно: вы можете из кожи вон лезть, сравнивая детей – но вы не добьетесь, чтобы девочка стала мальчиком, меланхолик – холериком, форму носа ребенок тоже не поменяет. А провоцируя ревность между детьми, вы вредите не только ненавистному ребенку, но и любимому.
Весьма распространенная ситуация: старший брат ненавидит младшего потому, что с его рождением отношение родителей к нему резко изменилось – теперь ласкают только малыша, а для старшего у родителей есть только: «Отстань, не мешай!», забыты совместные игры, прогулки, сказки на ночь… напрашивается вопрос: зачем родители рожали второго ребенка, если неспособны распределить время между двумя детьми? К тому же, старший ребенок поначалу обязательно будет проявлять интерес к малышу – можно и нужно сразу же на волне этого интереса привлечь его к посильной заботе о младшем брате или сестре (хотя бы на уровне «подай-принеси»), пусть появление младшего станет не разделяющим моментом, а объединяющим – источником новой совместной деятельности с родителями.
Но при этом нужно избегать другой крайности – превратить старшего в «няньку». Это не менее опасно, когда дети подрастут: все-таки старший еще ребенок, младший воспринимает его не как взрослого, которого надо слушаться, а как равного себе. В результате старший оказывается «между двух огней: с одной стороны – непослушный младший брат, с другой – грозные родители… одна моя знакомая 60-летняя дама, до сиз пор уверена, что ее младшая сестра в детстве нарочно плюхнулась в лужу, чтобы подставить ее перед мамой. Трудно сказать, права она или нет, но некоторые дети вполне способны шантажировать братьев и сестер: «Не дашь конфету – скажу маме, что ты меня не кормишь, и мама тебя накажет!» А почему бы и не вести себя так, если он не раз видел, как старшего брата наказывают за непослушание младшего?
Понятно, что рождение еще одного ребенка вносит коррективы в семейный бюджет, но акцентировать на этом внимание не обязательно. Не стоит говорить: «Мы не можем купить тебе железную дорогу, потому что нам надо купить коляску для Мишеньки» – достаточно сказать, что на покупку игрушки нет денег.
Старший ребенок гарантированно возненавидит младшего, если у него будут только обязанности, а у маленького – только права, если младшему будет позволено безнаказанно обижать старшего – без всякой надежды на справедливость (пожаловался родителям – «Ты что, такой большой сам справиться не можешь?», попытался «сам справиться» – «Маленького обидел!») В таких случаях малыш очень быстро усваивает новую игру: бить старшего, пока тот не ответит, потом с ревом броситься к маме или папе – и с удовольствием смотреть, как ругают и наказывают брата… стоит ли говорить, что такого не происходят в тех семьях, где родители вовремя пресекают некрасивые поступки младших детей в отношении старших.
Взаимную ненависть братьев и сестер, если она возникла, победить нелегко – постарайтесь, чтобы она не возникала. Если вы не намерены ограничиваться одним ребенком, с самого начала готовьте вашего первенца к роли старшего брата: не выполняйте всех его прихотей, не называйте, лаская, «единственным», как можно раньше «нагружайте» посильной работой по дому (начиная хотя бы с уборки игрушек). Весьма полезно будет завести кошку, собаку или другого домашнего питомца, по отношению к которому у ребенка будут обязанности.
