icon-star icon-cart icon-close icon-heart icon-info icon-pause icon-play icon-podcast icon-question icon-refresh icon-tile icon-users icon-user icon-search icon-lock icon-comment icon-like icon-not-like icon-plus article-placeholder article-plus-notepad article-star man-404 icon-danger icon-checked icon-article-edit icon-pen icon-fb icon-vk icon-tw icon-google
ёли€ ƒворникова
ѕсихологи€

 ак перестать срыватьс€ на детей?

  • 1459
  • 17

 ак перестать срыватьс€ на детей?

¬
¬се мы родом из детства! ¬се!

Ёто наши мамы и папы подарили нам жизнь, показали огромный мир, который не всегда радостный и разноцветный, как тыс€чи воздушных шаров, которые за верЄвочку т€нут нас вверх, и мы взлетаем всЄ выше и выше, выше и вышеЕ

ћы научились смотреть на этот мир глазами наших родителей, этими же глазами мы смотрим на себ€ и на своих детей.

ќтношение к себе, самооценка, доверие или недоверие, уверенность, индивидуальность, раскрытые или скрытые таланты Ц всЄ в нас от наших родителей.

” наших детей так же, как и у нас, нет выбора, чтобы они хотели получить от нас Ђв нагрузкуї, дела€ шаг в самосто€тельную жизнь, как и мы когда-то вылетели из родного гнезда, уже име€ за плечами багаж усто€вшихс€ взгл€дов и отношений родительской семьи.

» детские обиды на взрослых занимают в этом багаже своЄ ЂпочЄтноеї место, увы!

Ќаше детство давно прошло, мы сами уже стали взрослыми, родител€ми, почему же так больно до сих пор вспоминать некоторые моменты из своего детства? ’отим ли мы, чтобы наши дети так же Ђболелиї, вспомина€ своЄ детство? –одительский гнев и родительские слова ран€т гораздо глубже, чем слова стороннего человека, особенно если они несправедливы.

„то делать, когда собственное дит€ так раздражает, пр€м, до белого калени€? ѕорой накатывает удушлива€ волна страха: почему € так часто срываюсь на своЄ дит€? ѕочему он мен€ так раздражает? ћожет, € не люблю своего ребЄнка? »наче, почему мне так часто приходитс€ сдерживатьс€, чтобы не стукнуть его? »ли € начинаю орать от бессили€?

Ќе стоит пугатьс€ этих мыслей, пожалуй, не найдЄтс€ на белом свете ни одного нормального человека, который хоть раз не испытал приступа чадоненавистничества по отношению к собственному ребЄнку.

ј вот истоки этих приступов придЄтс€ поискать в себе.

ѕричин может быть много.

Ёто и абсолютна€ похожесть на вас вашего ребЄнка, а значит, вас будут раздражать в нЄм те черты, от которых вы сами хотели бы избавитьс€, до абсолютной несхожести темпераментов: родител€ сангвиника будет Ђбеситьї медлительность ребЄнка-меланхолика.

ѕричин много, но незыблемо одно Ц наши дети всЄ равно готовы прощать нас вновь и вновь, раз за разом, они готовы “≈–ѕ≈“№ нас и наши нелепые вспышки гнева.

√отовы служить нам Ђгромоотводамиї, рассчитыва€ на то, что Ђкак после бури €рко светит солнцеї, что мама и папа снова согреют их своей заботой и любовью.

Ќо, если тучи слишком долго не расход€тс€, а холод и отчуждение только возрастают, маленький человек слабеет, его самооценка падает, он начинает винить себ€ во всех бедах, которые происход€т р€дом с ним, последстви€ могут стать необратимы. ј родител€м на всю оставшуюс€ жизнь достанетс€ чувство вины и раска€ни€, и простить их будет уже некому. ¬думайтесь в это!

», если вы уж перегнули палку, то не стесн€йтесь попросить у своего дит€ти прощени€, пока он ещЄ не разучилс€ прощать.

„аще напоминайте и себе и своему ребЄнку, что, даже если вы с ним даже совершенно разные, но, чтобы быть любимым, ему совершенно не об€зательно быть похожим на вас.

ƒаже если что-то произошло между вами и вашей второй половинкой, вбейте себе в голову крепко-накрепко: вы злитесь на супруга (супругу), а не на своЄ чадо-чудо!

Ќе молчите, если что-либо в поведении ребЄнка вам не нравитс€, не копите злость до краЄв, скажите, остановите ребЄнка сразу, строго и твЄрдо, пока накопленные злость и раздражение не вылились в истерические крики, а то ещЄ хуже Ц побои.

 огда вы в гневе, вы вр€д ли сможете уследить за своими словами, которые, как известно Ђран€т глубже ножаї. ѕомните: Ђ«арастЄт на сердце рана, а от злого слова Ц нет!ї

≈сли дело дошло до строгого выговора, то и тут не торопитесь сгор€ча обзывать ребЄнка Ђбестолочьюї и Ђполудуркомї. ѕодобные словечки могут стать жизненной программой адресата. –азве к этому вы стремились, вз€вшись за воспитательную беседу?

¬ольно или невольно вы всегда будете сравнивать своего сына или дочь с другими детьми. Ёто нормально.

Ќенормально, если вы будете это делать в присутствии Ђлишних ушейї своего дит€ти. » уж никуда не годитс€, если подобные сравнени€ будут не в его пользу! ¬слух и дл€ себ€ лично всегда подчЄркивайте сильные стороны своего малыша (даже если он или она уже совсем не малыши!).

»збавьте себ€ от гипертрофированного чувства ответственности:

а) стать идеальным родителем.

б) сотворить идеального ребЄнка.

Ёто невозможно, раз, а стена напр€жени€ многократно возрастает, два.

Ќе надо заниматьс€ ложным героизмом, вроде того, что мы Ђпашем, как сволочиї, чтобы у теб€ было то-то и то-то, а ты даже вести себ€ нормально не можешь! Ќе может!  то его этому научил? »змотанные, злые, вечно куда-то спешащие родители дл€ ребЄнка всЄ равно, если бы их и нет вовсе.

ј ведь любой ребЄнок от рождени€ ’ќ„≈“ быть хорошим и об€зательно любимым!

Ћюбой мальчишка и люба€ девочка очень нуждаетс€ в родительской поддержке, помощи, возможности набедокурить и быть прощЄнными, иметь возможность выговоритьс€, а не получить нотацию.

» именно от вашей чуткости и такта зависит кем станет ваше чадо.

—ейчас вопрос не о космонавтах, а о том будет ли он в дальнейшем чувствовать себ€ беспомощной жертвой решений других людей или будет искать достойные способы договариватьс€, убеждать, разумно настаивать на своЄм, а в чЄм-то, наоборот, разумно уступать.  ак это умеете делать вы.

”чите ребЄнка не только уступать и смир€тьс€ (чего вы и добиваетесь своими вспышками €рости, попросту запугива€ его), но и ищите вместе с ним пути преодолени€ трудностей, способы отстаивать своЄ мнение и уважать мнение других.

ќ, работы очень много!

» велико искушение найти виноватого в беззащитном от вашего гнева ребЄнке, вам, возможно, это и даст вам временное облегчение, а вот вашему сыну или дочериЕ

 огда раздражение возрастает, просто проговаривайте про себ€: ЂЁто мой ребЄнок! я люблю его уже только за то, что он есть!ї

–еб€тишки всегда чувствуют, какое к ним отношение, так они будут относитьс€ и к вам, и к своим деткам, а значит, к вашим внукам.

“ак-то вот:

Ђ√л€жусь в теб€, как в зеркало..!ї

¬гл€дитесь! » сдержите свой праведный родительский гнев!


top
Halida Rojkova

≈сть стара€ мудрость: прежде чем начать ругать своего ребенка, выпей валерь€нки, сосчитай до дес€ти, выпей еще порцию лекарства, снова посчитай, но на это раз до двадцати, а потом погладь дит€ по голове, обними его, поцелуй и только после всего этого начинай вы€сн€ть, из-за чего это тебе вдруг захотелось поругать свое чадо.

spe
ёли€ ƒворникова

» то - правда!  ому это могло прийти в голову ругать такое чудное дит€?!

mas
≈вгений Ѕагдерин

ћы, очень часто, незаметно погружаемс€ в детские проблемы и почти не замечаем как включаемс€ в их игру. ѕоэтому, вс€ка€ провокаци€ со стороны ребенка нами воспринимаетс€ слишком болезненно. ј наша реакци€ не всегда бывает адекватной степени конфликта. Ќадо уметь не вовлекатьс€ и хранить спокойствие! —тать€ мастера ! ћолодец, ёленька

deb
—ветлана ќсс (“апчик)

 ак перестать срыватьс€... на дит€, родственника, любимого человека, незнакомого, продавца, медсестру и вообще на всех подр€д?  ак по мне причина "срывани€" одна - некто вымещает свою злобу на незащищенном человеке и забирает его положительную энергию. Ќе просто так про энергию жизненную написала. ћного раз замечала картину - "срываютс€" именно те, кто имеет склонность к энергетическому вампиризму.

¬от как € загнула мысль.

 ак перестать это делать? ѕрежде чем заорать или высказатьс€ нужно мысленно, гл€д€ на жертву, сказать себе откровенно "он ни в чем не виноват, это у мен€ сейчас проблема.." и далее охарактеризовать эту проблему по-честному. ’ватит храбрости самому себе мысленно произнести суть создавшейс€ проблемы - значит и проблема решитс€, и срыватьс€ сразу перехочетс€.

ќп€ть "завернула" мысль.

¬ариант попроще. –одитель орет-срываетс€ на ребенка. „то чувствует ребенок любого возраста в этот момент? ќн, ребенок, не может пон€ть родител€ в силу своего возраста, недостатка опыта, отсутстви€ таких же проблем. –ебенок просто ничего не понимает. ќн слышит ор, обижаетс€, замыкаетс€, плачет в подушки или молча в углу. –ебенок понимает - он виноват! ј в чем? ¬ чем виновен - не понимает. —казать, чтобы € выросла и пон€ла в чем виновата была, когда орали на мен€? Ќет, € откровенно этого не понимаю, зато пон€ла другое про своих родителей, ну и другие есть такие тоже в разной степени "орности". ћне было 5. Ѕрату годик. Ѕрат залез за кровать и там застр€л. „то-то пыхтел, но € не обращала внимани€, сама пыхтела с куклой на ковре. ¬друг "дикий вопль, плач неистовый". ѕодхожу к брату и вижу - не достану. ѕолезла под кровать, думала подтолкну и увидела иголку швейную, торчащую из коленки брата наполовину (ничего себе вонзил!). я иголку достала и вылезаю из под кровати. ¬ этот момент залетает мама. я чувствую себ€ героем в пр€мом смысле этого слова. ѕоказываю иголку. √оворю откуда достала и радуюсь, что спасла от иголки брата. –еакци€ мамы? »збила, таскала за волосы минут 5. ќбзывала, орала много такого, что € даже тогда этого не пон€ла о чем "она" кричит. обидно было даже не это. обида закралась в душу когда мен€ обвинили в том, что € специально вонзила иглу в ногу брату! —пециально... я до сих пор не пон€ла за „“ќ на мен€ тогда повесили клеймо изверга и палача. вот вам и чувство геро€ обломалось. ћама полгода попрекала мен€ тем, что € садист и тщательно следила как бы € еще чего с мальцом не сделала. ѕопрекала при каждом удобном случае и относилась ко мне так, как будто € наемный убийца. ѕомню бабушка это дело прекратила, сделала замечание о том, что сколько уже можно терроризировать ребенка (мен€). —казать, что ситуаци€ была единственна€ не могу. ѕомню что в 7 лет € маму к себе уже на пушечный выстрел не подпускала, не давала ей ко мне притрагиватьс€ ни под каким предлогом.

 ак перестать срыватьс€? Ёлементарно. ѕерестать искать виноватых. —амому нужно решать свои проблемы.

spe
ёли€ ƒворникова

—пасибо, ∆ен€! ƒействительно часто бывает, что наши подрастающие дети специально провоцируют нас на конфликты. ¬ принципе, они просто расшир€ют себе жизненные границы, они ведь уже подросли и им тесно в том мирке, который мы им создали. Ёто нормально, надо суметь дать им волнующую их свободу, а не вступать в битву с подростком. ћы же изначально сильнее, мы конечно "задавим бунт в зародыше", но вот вр€д ли выиграем от этого. —тарша€ мо€ в этот период была просто невыносима! ÷епл€лась за всЄ, что можно! ћне кажетс€, что € начала седеть именно в этот период, каких усилий мне требовалось вести с ней "политику соглашательства", типа: "“ебе не нравитс€ твоЄ новое пальто? —огласна, не высший пилотаж. Ќо пока другого просто нет!  огда по€в€тс€ "лишние" деньги, мы вместе подумаем, какое пальто или куртец тебе приобрести, ведь ты же у мен€ красавица и тебе, конечно, подойдЄт иной фасончик. ѕрости, не подрассчитала с подарком!" » так - до бесконечности!!! Ќо это того стоило, € это точно знаю, потому, как услышала от неЄ через несколько лет: "’очу сказать спасибо моей маме за то, что она верила в мен€, даже тогда, когда € сама в себ€ не верила!" Ёто - счастье!

¬ам необходимо или зарегистрироватьс€, чтобы оставл€ть комментарии
выбор читател€

¬ыбор читател€

16+