Юлия Дворникова

Психология

Как перестать срываться на детей?

1610
17
8

Все мы родом из детства! Все!

Это наши мамы и папы подарили нам жизнь, показали огромный мир, который не всегда радостный и разноцветный, как тысячи воздушных шаров, которые за верёвочку тянут нас вверх, и мы взлетаем всё выше и выше, выше и выше…

Мы научились смотреть на этот мир глазами наших родителей, этими же глазами мы смотрим на себя и на своих детей.

Отношение к себе, самооценка, доверие или недоверие, уверенность, индивидуальность, раскрытые или скрытые таланты – всё в нас от наших родителей.

У наших детей так же, как и у нас, нет выбора, чтобы они хотели получить от нас «в нагрузку», делая шаг в самостоятельную жизнь, как и мы когда-то вылетели из родного гнезда, уже имея за плечами багаж устоявшихся взглядов и отношений родительской семьи.

И детские обиды на взрослых занимают в этом багаже своё «почётное» место, увы!

Наше детство давно прошло, мы сами уже стали взрослыми, родителями, почему же так больно до сих пор вспоминать некоторые моменты из своего детства? Хотим ли мы, чтобы наши дети так же «болели», вспоминая своё детство? Родительский гнев и родительские слова ранят гораздо глубже, чем слова стороннего человека, особенно если они несправедливы.

Что делать, когда собственное дитя так раздражает, прям, до белого каления? Порой накатывает удушливая волна страха: почему я так часто срываюсь на своё дитя? Почему он меня так раздражает? Может, я не люблю своего ребёнка? Иначе, почему мне так часто приходится сдерживаться, чтобы не стукнуть его? Или я начинаю орать от бессилия?

Не стоит пугаться этих мыслей, пожалуй, не найдётся на белом свете ни одного нормального человека, который хоть раз не испытал приступа чадоненавистничества по отношению к собственному ребёнку.

А вот истоки этих приступов придётся поискать в себе.

Причин может быть много.

Это и абсолютная похожесть на вас вашего ребёнка, а значит, вас будут раздражать в нём те черты, от которых вы сами хотели бы избавиться, до абсолютной несхожести темпераментов: родителя сангвиника будет «бесить» медлительность ребёнка-меланхолика.

Причин много, но незыблемо одно – наши дети всё равно готовы прощать нас вновь и вновь, раз за разом, они готовы ТЕРПЕТЬ нас и наши нелепые вспышки гнева.

Готовы служить нам «громоотводами», рассчитывая на то, что «как после бури ярко светит солнце», что мама и папа снова согреют их своей заботой и любовью.

Но, если тучи слишком долго не расходятся, а холод и отчуждение только возрастают, маленький человек слабеет, его самооценка падает, он начинает винить себя во всех бедах, которые происходят рядом с ним, последствия могут стать необратимы. А родителям на всю оставшуюся жизнь достанется чувство вины и раскаяния, и простить их будет уже некому. Вдумайтесь в это!

И, если вы уж перегнули палку, то не стесняйтесь попросить у своего дитяти прощения, пока он ещё не разучился прощать.

Чаще напоминайте и себе и своему ребёнку, что, даже если вы с ним даже совершенно разные, но, чтобы быть любимым, ему совершенно не обязательно быть похожим на вас.

Даже если что-то произошло между вами и вашей второй половинкой, вбейте себе в голову крепко-накрепко: вы злитесь на супруга (супругу), а не на своё чадо-чудо!

Не молчите, если что-либо в поведении ребёнка вам не нравится, не копите злость до краёв, скажите, остановите ребёнка сразу, строго и твёрдо, пока накопленные злость и раздражение не вылились в истерические крики, а то ещё хуже – побои.

Когда вы в гневе, вы вряд ли сможете уследить за своими словами, которые, как известно «ранят глубже ножа». Помните: «Зарастёт на сердце рана, а от злого слова – нет!»

Если дело дошло до строгого выговора, то и тут не торопитесь сгоряча обзывать ребёнка «бестолочью» и «полудурком». Подобные словечки могут стать жизненной программой адресата. Разве к этому вы стремились, взявшись за воспитательную беседу?

Вольно или невольно вы всегда будете сравнивать своего сына или дочь с другими детьми. Это нормально.

Ненормально, если вы будете это делать в присутствии «лишних ушей» своего дитяти. И уж никуда не годится, если подобные сравнения будут не в его пользу! Вслух и для себя лично всегда подчёркивайте сильные стороны своего малыша (даже если он или она уже совсем не малыши!).

Избавьте себя от гипертрофированного чувства ответственности:

а) стать идеальным родителем.

б) сотворить идеального ребёнка.

Это невозможно, раз, а стена напряжения многократно возрастает, два.

Не надо заниматься ложным героизмом, вроде того, что мы «пашем, как сволочи», чтобы у тебя было то-то и то-то, а ты даже вести себя нормально не можешь! Не может! Кто его этому научил? Измотанные, злые, вечно куда-то спешащие родители для ребёнка всё равно, если бы их и нет вовсе.

А ведь любой ребёнок от рождения ХОЧЕТ быть хорошим и обязательно любимым!

Любой мальчишка и любая девочка очень нуждается в родительской поддержке, помощи, возможности набедокурить и быть прощёнными, иметь возможность выговориться, а не получить нотацию.

И именно от вашей чуткости и такта зависит кем станет ваше чадо.

Сейчас вопрос не о космонавтах, а о том будет ли он в дальнейшем чувствовать себя беспомощной жертвой решений других людей или будет искать достойные способы договариваться, убеждать, разумно настаивать на своём, а в чём-то, наоборот, разумно уступать. Как это умеете делать вы.

Учите ребёнка не только уступать и смиряться (чего вы и добиваетесь своими вспышками ярости, попросту запугивая его), но и ищите вместе с ним пути преодоления трудностей, способы отстаивать своё мнение и уважать мнение других.

О, работы очень много!

И велико искушение найти виноватого в беззащитном от вашего гнева ребёнке, вам, возможно, это и даст вам временное облегчение, а вот вашему сыну или дочери…

Когда раздражение возрастает, просто проговаривайте про себя: «Это мой ребёнок! Я люблю его уже только за то, что он есть!»

Ребятишки всегда чувствуют, какое к ним отношение, так они будут относиться и к вам, и к своим деткам, а значит, к вашим внукам.

Так-то вот:

«Гляжусь в тебя, как в зеркало..!»

Вглядитесь! И сдержите свой праведный родительский гнев!

top

Halida Rojkova

Есть старая мудрость: прежде чем начать ругать своего ребенка, выпей валерьянки, сосчитай до десяти, выпей еще порцию лекарства, снова посчитай, но на это раз до двадцати, а потом погладь дитя по голове, обними его, поцелуй и только после всего этого начинай выяснять, из-за чего это тебе вдруг захотелось поругать свое чадо.

spe

Юлия Дворникова

И то - правда! Кому это могло прийти в голову ругать такое чудное дитя?!

mas

Евгений Багдерин

Мы, очень часто, незаметно погружаемся в детские проблемы и почти не замечаем как включаемся в их игру. Поэтому, всякая провокация со стороны ребенка нами воспринимается слишком болезненно. А наша реакция не всегда бывает адекватной степени конфликта. Надо уметь не вовлекаться и хранить спокойствие! Статья мастера ! Молодец, Юленька

deb

Светлана Осс (Тапчик)

Как перестать срываться... на дитя, родственника, любимого человека, незнакомого, продавца, медсестру и вообще на всех подряд? Как по мне причина "срывания" одна - некто вымещает свою злобу на незащищенном человеке и забирает его положительную энергию. Не просто так про энергию жизненную написала. Много раз замечала картину - "срываются" именно те, кто имеет склонность к энергетическому вампиризму.

Вот как я загнула мысль.

Как перестать это делать? Прежде чем заорать или высказаться нужно мысленно, глядя на жертву, сказать себе откровенно "он ни в чем не виноват, это у меня сейчас проблема.." и далее охарактеризовать эту проблему по-честному. Хватит храбрости самому себе мысленно произнести суть создавшейся проблемы - значит и проблема решится, и срываться сразу перехочется.

Опять "завернула" мысль.

Вариант попроще. Родитель орет-срывается на ребенка. Что чувствует ребенок любого возраста в этот момент? Он, ребенок, не может понять родителя в силу своего возраста, недостатка опыта, отсутствия таких же проблем. Ребенок просто ничего не понимает. Он слышит ор, обижается, замыкается, плачет в подушки или молча в углу. Ребенок понимает - он виноват! А в чем? В чем виновен - не понимает. Сказать, чтобы я выросла и поняла в чем виновата была, когда орали на меня? Нет, я откровенно этого не понимаю, зато поняла другое про своих родителей, ну и другие есть такие тоже в разной степени "орности". Мне было 5. Брату годик. Брат залез за кровать и там застрял. Что-то пыхтел, но я не обращала внимания, сама пыхтела с куклой на ковре. Вдруг "дикий вопль, плач неистовый". Подхожу к брату и вижу - не достану. Полезла под кровать, думала подтолкну и увидела иголку швейную, торчащую из коленки брата наполовину (ничего себе вонзил!). Я иголку достала и вылезаю из под кровати. В этот момент залетает мама. Я чувствую себя героем в прямом смысле этого слова. Показываю иголку. Говорю откуда достала и радуюсь, что спасла от иголки брата. Реакция мамы? Избила, таскала за волосы минут 5. Обзывала, орала много такого, что я даже тогда этого не поняла о чем "она" кричит. обидно было даже не это. обида закралась в душу когда меня обвинили в том, что я специально вонзила иглу в ногу брату! Специально... Я до сих пор не поняла за ЧТО на меня тогда повесили клеймо изверга и палача. вот вам и чувство героя обломалось. Мама полгода попрекала меня тем, что я садист и тщательно следила как бы я еще чего с мальцом не сделала. Попрекала при каждом удобном случае и относилась ко мне так, как будто я наемный убийца. Помню бабушка это дело прекратила, сделала замечание о том, что сколько уже можно терроризировать ребенка (меня). Сказать, что ситуация была единственная не могу. Помню что в 7 лет я маму к себе уже на пушечный выстрел не подпускала, не давала ей ко мне притрагиваться ни под каким предлогом.

Как перестать срываться? Элементарно. Перестать искать виноватых. Самому нужно решать свои проблемы.

spe

Юлия Дворникова

Спасибо, Женя! Действительно часто бывает, что наши подрастающие дети специально провоцируют нас на конфликты. В принципе, они просто расширяют себе жизненные границы, они ведь уже подросли и им тесно в том мирке, который мы им создали. Это нормально, надо суметь дать им волнующую их свободу, а не вступать в битву с подростком. Мы же изначально сильнее, мы конечно "задавим бунт в зародыше", но вот вряд ли выиграем от этого. Старшая моя в этот период была просто невыносима! Цеплялась за всё, что можно! Мне кажется, что я начала седеть именно в этот период, каких усилий мне требовалось вести с ней "политику соглашательства", типа: "Тебе не нравится твоё новое пальто? Согласна, не высший пилотаж. Но пока другого просто нет! Когда появятся "лишние" деньги, мы вместе подумаем, какое пальто или куртец тебе приобрести, ведь ты же у меня красавица и тебе, конечно, подойдёт иной фасончик. Прости, не подрассчитала с подарком!" И так - до бесконечности!!! Но это того стоило, я это точно знаю, потому, как услышала от неё через несколько лет: "Хочу сказать спасибо моей маме за то, что она верила в меня, даже тогда, когда я сама в себя не верила!" Это - счастье!

показать еще комментарии

Вам необходимо или зарегистрироваться, чтобы оставлять комментарии