Нас родители учили делиться, мы это твердо запомнили и стараемся следовать этому правилу. И детям своим даем такие же наставления. Правильно ли это? Психологи внесут коррективы и скажут, что мы не совсем правы. А что не так? Давайте абстрагируемся от детской темы и представим такую сценку: ВЫ идете по улице, К ВАМ подходит молодой человек и просит ВАС отдать ему ВАШ плащ (сумку, телефон, свитер и т.д.)
Что станете делать? Снимете плащ и поделитесь с ближним? Скорее всего, нет, потому что такое поведение постороннего человека должно вызвать у вас законное чувство протеста. Наоборот, вы примете меры к защите своего имущества: начнете возмущаться, привлекать внимание прохожих и звать на помощь полицию. Почему вы так поступаете? Постарайтесь себе самому объяснить свои действия. Аргументы будут такие: эта вещь принадлежит вам, вы купили ее на свои деньги и расставаться с ней в ваши планы не входит.
И вы будете правы по всем пунктам, потому что действия этого условного прохожего подпадают под статью Уголовного Кодекса и квалифицируются как разбойное нападение с целью грабежа. А когда такая же ситуация складывается в песочнице, вы упорно объясняете ребенку, что он неправ, что делиться своими игрушками просто необходимо! Парадокс, однако!
Понятно, что ваш поступок в данной ситуации никто не осудит, но ведь жадничать все-таки нехорошо. А с этим никто и не спорит, только вот подход к этому деликатному вопросу, особенно если дело касается детей, должен быть иным. Что следует делать в первую очередь?
- Не ходить на детскую площадку без игрушек. Нельзя давать повод ребенку завидовать другим детям.
- Стоит хорошенько запомнить, что ребенок до пяти лет не умеет и не ДОЛЖЕН уметь делиться своими игрушками. Он этому только учится. Зато он уже хорошо усвоил, что есть вещи, которые принадлежат только ему.
- Дали ребенку несколько четких понятий о том, что такое ТВОЁ, а теперь внушите, что есть ЧУЖОЕ, и оно требует к себе такого же уважения, как своё.
- Объяснить, что со своим ты волен поступать так, как тебе в данный конкретный момент захочется. Дать поиграть своей машинкой другому ребенку или не дать – это право вашего малыша. Если не согласны, то перечитайте ещё раз абзац про плащ и попробуйте, хотя бы мысленно, с ним расстаться.
- Ребенок должен усвоить, что он может отдать игрушку тому ребенку, который его вежливо об этом попросил. «Может» и «попросил» - это ключевые слова в этом правиле. Если по какой-то причине ваш ребенок не хочет отдавать СВОЮ игрушку человеку, который ему не нравится, то принуждать его, а тем более ругать его за это нельзя. Ребенок имеет на это право!
- Объясните, что игрушку берут не насовсем, а на время. Это главное утешение для малыша - его вещь останется с ним.
- Теперь поговорим о чужом. Игрушки других детей всегда привлекательнее своих. Настойчиво объясняем ребенку, что, если не даёшь играть своими вещами, нельзя просить, а тем более требовать для себя игрушки других детей.
И не мечтайте о том, что, однажды объяснив своим детям эти несложные правила, вы сможете сидеть сложа руки и наблюдать, как детки их неукоснительно соблюдают.
С ребенком нужно обсуждать как каждый его поступок, так и те, которые совершают на его глазах другие. Если в вашей семье заведено это правило, то рано или поздно – тут, к сожалению, нет единых сроков! – вы добьетесь своего. Увидите, как ваше дитя подойдет к соседскому мальчику и вежливо попросит его одолжить на время машинку. Если откажут, повернется и уйдет. Без слез, без крика и истерик, потому что понимает – у мальчика есть право не давать ему свою игрушку.
Всё кажется таким простым и понятным, когда читаешь, пишешь или слушаешь. Но вот доходишь до песочницы вместе с малышом, он достает свои песочные «игуньки», и начинается… Подбегает мальчик хватает из его рук ведерко, прячет за спину и визжит: «Не отдам!» Второй берет машинку и тут же ломает ее на две части, бросает и лезет за второй. Наш ошалело смотрит и пока еще молчит, но губа уже надулась, и лицо начинает каменеть – драки не миновать.
Поражает реакция других мам, пап и бабушек. Они ничего не видят, но при этом стоят в полуметре от песочницы и внимательно наблюдают за происходящим. Последняя капля – это выхваченная из рук лопатка. Рукопашная происходит по всем законам песочницы: все кричат, рыдают в голос, намертво вцепившись в игрушки.
Тут «просыпаются» мамы (бабушки, папы), хватают своих детей и начинают упрекать (!) нашего малыша. Главный аргумент – тебе, что жалко? В мою сторону бросается негодующий взгляд, в котором явно читается укор за плохое воспитание малыша. Попытки что-то объяснить разбиваются о железное – «вашему ребенку нужно быть добрее». А вашему не нужно? Вашему можно хватать и не спрашивать при этом разрешения? Почему? И кто установил эти правила?
Но так бывает не всегда. С мальчиком Никитой малыш играет отлично, а про девочку Юлечку говорит, что она «осень мияя». Перевожу – очень милая. Они меняются игрушками, говорят друг другу спасибо, здороваются при встрече и прощаются, расставаясь. Простите, но скажу банальность. Наши дети – это наше отражение. Не нравится, как ведет себя ребенок? Значит, это вы делаете что-то не так. Начните сначала, и когда-нибудь вы увидите умилительную картину под названием «Идиллия в песочнице».
