Развод для ребенка – не совсем то же самое, что для родителей: ведь они создали семью когда-то и в принципе могут себе представить существование вне ее – ребенок же родился в этой семье, она составляет его естественную среду. Помимо разлуки с одним из родителей возникает множество «побочных эффектов». Нередко развод предполагает размен квартиры – для детей это означает необходимость адаптироваться к новой школе, разлуку с одноклассниками и друзьями, живущими по соседству. Наконец, развод нередко предполагает ухудшение материального положения – и ребенку (особенно маленькому) нелегко будет понять, почему ему больше не покупают столько игрушек, сколько раньше, не водят в кукольный театр и цирк, не возят отдыхать на море…
Психологи изощряются в мудрых советах. Так, Владимир Леви приводит в качестве примера родителей, которые в честь развода… устроили праздник. Ребенку же было сказано, что они теперь просто будут жить в двух домах – папа в одном, мама в другом, а сын – то с одним, то с другим. В данной ситуации родители поступили вроде бы правильно – уберегли ребенка от психологической травмы… с таким же успехом можно уберечь ребенка от прививки, потому что укол – это больно, а ведь болезнь потом принесет намного больше страданий. Родители сделали все, чтобы ребенок усвоил: развод – это нормально, и не исключено, что в будущем он бросит собственную жену и детей с легкостью…
Как и в случае со смертью родственников, ребенка нельзя оберегать чрезмерно – пусть он знает, что случилось непоправимое, что один из родителей перестал любить другого (или оба перестали любить друг друга). В сущности, развод от смерти отличается только одним: смерть неизбежна и естественна, развод же – это то, чего не должно произойти. Только человек с такой установкой сможет построить в будущем крепкую семью.
Сообщив ребенку печальную весть, нужно позволить ему выразить эмоции – не уговаривайте его не плакать и не кричать. Можно помочь ему осознать свои чувства с помощью таких фраз, как «Ты, наверное, сейчас очень злишься на нас» или «Ты, наверное, огорчен».
Итак, «новая реальность» установлена – теперь ребенку предстоит научиться в ней жить. Чего определенно делать нельзя – так это выяснять отношения в присутствии ребенка и тем более – втягивать его в этот процесс. Стоит ли возлагать на ребенка решение о том, с кем он останется – вопрос неоднозначный. Бывают «мамины» или «папины» дети, которым изначально ближе один из родителей – такие относительно легко могут принять решение, но если ребенок одинаково привязан к обоим родителям, то лучшим вариантом будет принять решение за него. Тем более, нельзя возлагать на ребенка решение о самом разводе… да, как ни странно звучит – некоторые родители это делают: «Ты согласна, чтобы я рассталась с папой и мы жили с дядей N? С тобой я расстаться не могу, и если ты не хочешь – я не буду этого делать». Это замечательный способ снять с себя ответственность за любое разрешение ситуации, а при определенных обстоятельствах – еще и погреть самолюбие: «Я пожертвовала своим счастьем ради ребенка!» Но для детской психики это определенно не полезно: какое решение ни прими – все равно придется жить с чувством вины – либо перед мамой, либо перед папой.
Отдельный вопрос – встречи с ушедшим из семьи родителем после развода. Определенно нельзя встречаться с человеком, который представляет опасность: алкоголиком, наркоманом, членом тотолитарной секты, человеком, склонным «распускать руки» – впрочем, в таких случаях обычно лишают родительских прав. Сложнее ситуация, когда отец во время свиданий настраивает ребенка против матери (или мать против отца) – это следует заподозрить, например, если с таких встреч ребенок возвращается в подавленном состоянии. Следует деликатно выяснить у него, о чем говорит с ним другой родитель. Прекратить общение такого родителя с ребенком через суд будет нелегко, но попытаться стоит.
Бывает и так, что ушедший из семьи родитель не желает видеться с ребенком – настаивать в таких случаях не стоит: пусть этот бездушный человек окончательно исчезнет из жизни сына или дочери. К тому же, ребенку тогда легче будет привыкнуть к мачехе или отчиму, которая/который, быть может, будет относиться лучше, чем мать/отец.
Есть некоторые возрастные особенности, которые могут оказать влияние на ситуацию. Относительно легко переживет развод подросток – у него на первом плане отношение со сверстниками, а не с родителями. Тяжелее всего переживается развод в 3-5 лет – в период т.н. детского эгоцентризма. Ребенок в это возрасте ощущает себя центром мира: «Я бегу – и луна за мной», и если родители разведутся, он всерьез будет считать себя виноватым. Конечно, впоследствии он поймет, что папа ушел не потому, что он не убирал игрушки – но с последствиями этого комплекса вины человеку придется жить.
Говоря о положении детей при разводе родителей, надо четко понимать одно: это ситуация, из которой в принципе не может быть хорошего или даже приемлемого выхода. Единственный выход – такую ситуацию не создавать.
