icon-star icon-cart icon-close icon-heart icon-info icon-pause icon-play icon-podcast icon-question icon-refresh icon-tile icon-users icon-user icon-search icon-lock icon-comment icon-like icon-not-like icon-plus article-placeholder article-plus-notepad article-star man-404 icon-danger icon-checked icon-article-edit icon-pen icon-fb icon-vk icon-tw icon-google
Людмила Серебрякова
Психология

Бинуклеарная семья. Что это такое

  • 3408
  • 11

Бинуклеарная семья. Что это такое

О
Обычная семья, как мы знаем, – это ячейка общества. А что такое бинуклеарная?

Наверное, если спросить ребенка, объяснив ему прежде значение самого слова, он, не раздумывая, ответит, что это две ячейки общества. И будет прав. А если спросить мужчину, то он ответит, что это самый простой способ продолжать жизнь дальше – после развода. А разведенная женщина скажет, наверняка, что это решение главного вопроса: «Куда «отдать» ребенка в «хорошие руки», если очень надо?»

По-своему понимают бинуклеарную семью бабушки и дедушки, тети и дяди и всякие многочисленные родственники, а также друзья, товарищи и коллеги. Но психологи приветствуют такую семью в первую очередь потому, что создается она в интересах ребенка и помогает ему не терять одного из родителей.

Итак, это семья, у которой два ядра – «мама и папа» и еще раз «мама и папа». Единственное, что здесь отличается от обычной «одноядерной» семьи, – в каждом ядре кто-то для ребенка чужой – или папа, или мама. Есть папа и тетя, или есть мама и дядя. То есть, папа сам по себе, выступает в двух качествах и мама, сама по себе, – также в двух качествах.

За границей такие семьи – нормальное явление. Они могут жить далеко друг от друга, а могут даже и в одной квартире, в одном доме. И вести общее или раздельное хозяйство. Это их личное дело. А ребенок может полнедели жить в одном ядре, а полнедели – в другом. Или по году, или через день. Словом, ребенка не очень-то спрашивают, его просто перекидывают с места на место.

Нет, конечно, его очень уважают, этого ребенка, предоставляют ему спальное место или даже комнату, кормят, как положено и всячески ублажают. В идеале он даже может подружиться с ребенком от другого ядра и полюбить чужую тетю и чужого дядю.

В идеале из одного домашнего хозяйства возникает два, а вместе с ними возникают и новые взаимоотношения. Вчерашние враги объединяются и стают друзьями после развода ради интересов одного ребенка или детей, если их несколько, и вокруг этой оси строят всю свою дальнейшую жизнь. При этом они четко договариваются о режиме встреч или временного проживания, определяются, вместе или раздельно встречать праздники и какие именно, отдыхать, проводить летний отпуск и т.д.

Но я бы не хотела быть таким ребенком-мячиком. Представляете, что из этого мальчика или девочки вырастет? Нет-нет, я не делаю поспешных выводов и согласна, что идеальный ребенок (или дети) и идеальная бинуклеарная (так и хочется сказать – бинокулярная) семья – это хороший выход или вход. Но я бы не-хо-те-ла! Ведь ребенку надо приспосабливаться, все время приспосабливаться! Такой себе приспособленец будет расти. Или Фигаро. Сегодня там, завтра здесь.

В порядке вещей, если у тебя два комплекта вещей, две мамы и два папы. А в дальнейшем – так понимает ребенок – нормально, когда две жены, два мужа.

То тут. То там. Мама строгая, а тетя добрая. Папа добрый, а дядя злой. Или наоборот. Сто вариантов! У ребенка мозги набекрень. Но мы-то этого не видим и не знаем. Да и сам ребенок не догадывается.

Конечно, мое субъективное мнение вполне может не совпадать с мнением психологов. И, как говорят, флаг им в руки. Но представьте себе такую жизнь. Разное питание – тут даже воду поменяешь на время, и то проблемы. Разная мебельная обстановка, разный семейный уклад, разные вкусы, интересы. Даже воздух в домах разный! И только ребенок общий. Нужна ли такая семья, вернее две семьи, самому ребенку?

Поначалу ему интересно – пока все новое. А потом? Жизнь, как в поезде, еще и не знаешь, когда этот поезд отправится и куда прибудет. А у ребенка, между прочим, есть свои интересы, друзья, занятия, есть свой «чайник», из которого он привык пить воду, свои любимые тапочки, которые он устал возить туда-сюда и забывать то там, то тут.

– Слава, ты сегодня в пять часов едешь к папе, потому что у меня презентация книги.

– Слава, сыночек, ты завтра возвращаешься к маме, потому что мы с тетей Ирой едем к ее больной маме.

– Слава, родненький, ты не обижайся, но в воскресенье мы не пойдем с тобой в цирк, а пойдет с тобой тети Ирина сестра, потому что…

И так без конца. Ребенок постоянно втягивается-вкручивается в отношения с новыми людьми, диапазон этот расширяется, усложняется. В конце концов у самого ребенка появляется двойная и тройная жизнь, которые смешиваются и разделяются, смешиваются и разделяются… Суета, переезды, знакомства, ссоры, примирения… Там подлизался, там надавил, там пообещали, там сделали…

Спору нет, это очень хорошо, когда бывшие супруги находят общий язык после развода и устанавливают дружеские отношения не только друг с другом, но и с новой женой и новым мужем. Выручают в сложных обстоятельствах. Помогают преодолеть трудности. Интересуются здоровьем. Поддерживают прежние родственные связи. Даже, бывает, хлеб-соль делят, детскими вещами обмениваются.

Психологический микроклимат в таких семьях (если не начинаются приступы ревности) вполне нормальный. Да и ребенку не надо врать, что папа уехал в командировку на Северный полюс. Не надо также убеждать ребенка, что папа – враг народа или мама вышла второй раз замуж за «мерседес». Взрослым в любом случае легче акклиматизироваться в послеразводном периоде своей жизни.

А вот каково ребенку получить сразу еще одного папу и еще одну маму да в придачу сестру или брата, дедушку или бабушку? Это только в фильмах все они дружат, обнимаются и целуются, а в жизни…

У моих соседей после развода быстро сложились семьи, очевидно, отношения были еще задолго до бракоразводного процесса. Обе семьи как то незаметно подружились. Ребенок, мальчик девяти лет, обрел сестру восьми лет. Поначалу мама, моя соседка, оставляла сына на мое попечение, если это было удобно мне и ей. Вскоре мальчик «перекочевал» на некоторое время в семью папы, потом остался там на все лето (у них была дача). И вот он взял и сбежал с дачи – ко мне.

Оказалось, «сестра» ему в большую тягость, она надоедливая, неподельчивая, любит ссоры и даже не брезгует стукнуть его чем-нибудь, а потом нажаловаться своей мамочке. А он даже сдачи не может дать. Мальчик стал угрюмым, замкнутым. Родная мать это замечала, но не придавала значения. Ей важнее было поправить его слабое здоровье. В общем, пришлось соседке прекратить эту тесную «дружбу». Да и самому мальчику больше понравилось, когда приезжал папа, и они вдвоем ходили в цирк, зоопарк или отдыхали у реки.

Да, появились проблемы у мамы и у папы, потому что им пришлось пересмотреть свой режим и свои увлечения. Но зато парень стал веселее, увереннее, уравновешеннее. Он знал, когда приезжает папа, и к этому времени решал свои детские дела и строил планы. И «бинокулярная», ой, извините, бинуклеарная семья была ему ни к чему, потому что он не скучал ни за «сестрой», ни за тетей Ирой.

PS. Бинуклеарный (binucleate) - имеющий два ядра.

top
Елена Асвойнова-Травина

Разумеется, ничего хорошего из такой "семьи" получиться не может... кстати, если бы я была таким ребёнком, я бы задала вопрос, на который, наверное, никто из взрослых не мог бы ответить: а если у вас так всё прекрасно, что ж вы завели себе каких-то чужих дядю и тётю?

deb
Olek Lewandowsky

Спасибо за статью и информацию! + Согласен - бинокулярная модель иногда необходимость, но это не семья. Две половинки сердца всегда должны быть вместе...

deb
Татьяна Балабан

Вы правы насчет ребенка -мячика, по-моемому, тут не пахнет любовью и уважением к ребенку.+

Вам необходимо или зарегистрироваться, чтобы оставлять комментарии
выбор читателя

Выбор читателя

16+