Знакомая картинка, не правда ли? Как помочь подруге? Вместе поплакать, а потом поругать в два голоса ее мужа? А еще можно напиться или заесть беду тортиком. Но лучше всего все-таки помочь подруге понять, почему именно к ней постучалась это беда. Пока беда только стоит на пороге, еще многое можно исправить. Сначала абстрагируемся от того, что она близкий человек. Так будет легче держать нейтралитет. С чего начнем разбор полетов? С вопросов, конечно.
Кто первым сказал эти слова? Он? Она? А каким тоном? И главный вопрос – почему, после чего были сказаны эти слова? Ответы на эти вопросы очень важны для того, чтобы понять глубину возникшего конфликта.
Если ваш ответ звучит примерно так: «Мы женаты несколько лет, все было хорошо, и вдруг, а главное, непонятно, почему, все разладилось», то вы лукавите, господа! Так не бывает, что-то сломалось в ваших отношениях давно. Просто оно долго копилось и, наконец, вылилось. Вот это ЧТО-ТО нужно, как можно быстрее, определить, и сделать это необходимо вместе.
Хотя теперь лукавлю я: вы ведь не слепы и не глухи, а значит вы не могли не понимать, что ваши отношения стали иными. Почему не били тревогу? Почему решили стать страусом? Спрятаться от проблем никогда не получается, потому что проблемы имеют тенденцию накапливаться, а потом взрываться. Лучше сразу сесть и все выяснить. Кричите, плачьте - не истерить в такой ситуации мало у кого получается, - но постарайтесь поговорить.
Вполне возможно, что серьезных проблем нет, просто скопились обиды от недопонимания, и веской причины расставаться нет. А что есть? Вспомним те причины, по которым люди приходят к мысли, что пора расстаться на время, то есть взять тайм-аут для раздумья. И вдруг станет ясно, что просто скопилось множество вопросов, на которые партнер по каким-то причинам не хочет или не может ответить. Они включают в себя разное понимание того, что такое семья и как должны себя вести супруги; отношения с родителями супруга, вопросы воспитания детей, материальные и сексуальны проблемы.
Список небольшой, но весьма болезненный. Даже одного из пунктов хватило бы для того, чтобы семья распалась, а если их несколько? Забыли, что супруги – это партнеры в лучшем понимании этого слова. Тогда вспомните знаменитые слова: «Любить – это значит смотреть в одном направлении». Это вовсе не обозначает, что супруги должны на все иметь одинаковую точку зрения. Этого-то как раз добиться невозможно, да и вовсе не нужно. Компромисс – вот то волшебное слово, которое сможет примирить любящие стороны.
Конфеты случаются во время притирки, когда особенно болезненно воспринимается неумение высказывать свое мнение или неумение отстаивать свою точку зрения без грубости и хамства, без излишнего напора. И самое страшное здесь – это нежелание одного, а то и обоих идти на компромиссы. Особенно трудно компромиссы даются молодым семьи. Психологами давно установлен факт – молодые строят свои семьи только по двум сценариям. Первый – все так, как было в их родной семье, так, как делали их родители. Второй – все с точностью «до наоборот».
Объясняется это наблюдение очень просто. Если в родной семье жилось хорошо, то она принимается как образец для подражания. Если плохо, то, учитывая боль от ошибок родителей, строят отношения иначе. «Я так решил, значит так и будет», «мужчина всегда прав», «знай свое место, женщина» -подобные фразы никогда не способствовали укреплению семейных уз. И, произнося их, мало кто задумывается, что родом они из детства. Там они были услышаны и там же взяты за основу строительства своей семьи. С любым хамством не стоит мириться. Если ваше возмущение не слышат, а просьбы игнорируют и в ответ хамят еще больше, то никакие расставания на время не помогут. Ржавчина уже разъела ваши отношения. Выхода два – терпеть или бежать. Но оба варианта используются со словом «навсегда».
Отношения с родителями – острая тема. Каждый старается помочь своему ребенку и в конфликте занимает его сторону. Сноха пироги не так печет, а у зятя руки не оттуда растут. Чем в таком случае занимаются любящие родители? Подливают масла в огонь. И чем все это закончится, давно известно: молодые помирятся, а родители останутся врагами. Идеальный вариант – это молодые живут отдельно, а родители приезжают в гости и то только после предварительного звонка и ненадолго. Но идеалы так далеки от реальности! Вот и приходится молодым держать круговую оборону от любящих родственников.
Для начала стоит их, то есть родственников, сразу простить за все, что они уже успели вам наговорить, и за то, что еще наговорят. Принимайте их такими, какие они есть. И подключите юмор, он способен страшное сделать смешным и примирить стороны. А вот о воспитании детей стоит договориться заранее. Здесь разночтения недопустимы: психика детей очень ранима и должна быть защищена от любых скандалов.
Материальные проблемы разрешаются только тогда, когда все трудятся над их решением. Если сесть на шею одному и только понукать, требовать и подгонять, можно очень быстро довести ситуацию до критической. Постоянные упреки в том, что Петя (Вася, Коля и т. д.) зарабатывает больше, что у его жены две шубы, дача и дом в три этажа – это выплеск разочарования. Ошиблась, ох, как страшно ошиблась, выходя замуж! Как вы думаете, приятно такое услышать? И еще вопрос: «Помогут ли упреки заработать больше»? Вряд ли. А вот поощрение и дельный совет в такой ситуации были бы кстати.
Прозвучало предложение пожить отдельно. Зачем вам, обоим, это? Хотите развестись? Действуйте! Не хотите? Договаривайтесь на берегу.Угрожать этим не получится, потом что мужчины очень конкретны. Они мыслят прямолинейно. Возьмет и уйдет и будет жить отдельно. В ваши планы это входило? Чем возвращать будете? Памятью о вкусном борще и котлетках? Детьми?
Никогда не расходитесь на время. Поссорились? Обида грызет сердце и подталкивает к конфликту? И успокоиться не получается? Не ищите сторонников – не звоните маме или друзьям, не подключайте к ссоре детей. Не кричите всему свету о своей беде. Займитесь свои повседневными делами: приготовьте вкусный обед, сделайте прическу, погуляйте с детьми. То есть ведите себя как обычно. И спать ложитесь вместе, и брюки погладьте, и на любые, даже самые робкие попытки загладить вину отзывайтесь немедленно.
Не стоит выдерживать характер и дуться неделю – пусть помучается, гад! Это не гад, это не ваш заклятый враг, в борьбе с которым вам непременно нужно одержать победу. Это ваш любимый человек. Постоянно помня об этом, легко избежать ссоры, а если уж она случилась, то сделать все, чтобы не довести конфликт до слов: «Давай поживем раздельно».
