icon-star icon-cart icon-close icon-heart icon-info icon-pause icon-play icon-podcast icon-question icon-refresh icon-tile icon-users icon-user icon-search icon-lock icon-comment icon-like icon-not-like icon-plus article-placeholder article-plus-notepad article-star man-404 icon-danger icon-checked icon-article-edit icon-pen icon-fb icon-vk icon-tw icon-google
Halida Rojkova
ћужчина и женщина

ƒавай поживем отдельно, подумаем и отдохнем друг от друга? —тоит ли расставатьс€ на врем€?

  • 1575
  • 14

ƒавай поживем отдельно, подумаем и отдохнем друг от друга? —тоит ли расставатьс€ на врем€?

ѕ
ѕришла подруга и, сходу выпалив: Ђ¬се! –азвожусь!ї - начала рыдать в прихожей. ѕерва€ реакци€ Ц недоумение. ∆или они так же, как все, то есть иногда, очень редко, ссорились, но зат€жных конфликтов никогда не было. ’ватало интеллигентности и любви не переходить на хамство и воврем€ гасить ссору. ”спокоившись, подруга рассказала, что муж несколько дней ходил какой-то странный, а вот сегодн€Е » дальше оп€ть слезы.

«накома€ картинка, не правда ли?  ак помочь подруге? ¬месте поплакать, а потом поругать в два голоса ее мужа? ј еще можно напитьс€ или заесть беду тортиком. Ќо лучше всего все-таки помочь подруге пон€ть, почему именно к ней постучалась это беда. ѕока беда только стоит на пороге, еще многое можно исправить. —начала абстрагируемс€ от того, что она близкий человек. “ак будет легче держать нейтралитет. — чего начнем разбор полетов? — вопросов, конечно.

 то первым сказал эти слова? ќн? ќна? ј каким тоном? » главный вопрос Ц почему, после чего были сказаны эти слова? ќтветы на эти вопросы очень важны дл€ того, чтобы пон€ть глубину возникшего конфликта.

≈сли ваш ответ звучит примерно так: Ђћы женаты несколько лет, все было хорошо, и вдруг, а главное, непон€тно, почему, все разладилосьї, то вы лукавите, господа! “ак не бывает, что-то сломалось в ваших отношени€х давно. ѕросто оно долго копилось и, наконец, вылилось. ¬от это „“ќ-“ќ нужно, как можно быстрее, определить, и сделать это необходимо вместе.

’от€ теперь лукавлю €: вы ведь не слепы и не глухи, а значит вы не могли не понимать, что ваши отношени€ стали иными. ѕочему не били тревогу? ѕочему решили стать страусом? —пр€татьс€ от проблем никогда не получаетс€, потому что проблемы имеют тенденцию накапливатьс€, а потом взрыватьс€. Ћучше сразу сесть и все вы€снить.  ричите, плачьте - не истерить в такой ситуации мало у кого получаетс€, - но постарайтесь поговорить.

¬полне возможно, что серьезных проблем нет, просто скопились обиды от недопонимани€, и веской причины расставатьс€ нет. ј что есть? ¬спомним те причины, по которым люди приход€т к мысли, что пора расстатьс€ на врем€, то есть вз€ть тайм-аут дл€ раздумь€. » вдруг станет €сно, что просто скопилось множество вопросов, на которые партнер по каким-то причинам не хочет или не может ответить. ќни включают в себ€ разное понимание того, что такое семь€ и как должны себ€ вести супруги; отношени€ с родител€ми супруга, вопросы воспитани€ детей, материальные и сексуальны проблемы.

—писок небольшой, но весьма болезненный. ƒаже одного из пунктов хватило бы дл€ того, чтобы семь€ распалась, а если их несколько? «абыли, что супруги Ц это партнеры в лучшем понимании этого слова. “огда вспомните знаменитые слова: ЂЋюбить Ц это значит смотреть в одном направленииї. Ёто вовсе не обозначает, что супруги должны на все иметь одинаковую точку зрени€. Ётого-то как раз добитьс€ невозможно, да и вовсе не нужно.  омпромисс Ц вот то волшебное слово, которое сможет примирить люб€щие стороны.

 онфеты случаютс€ во врем€ притирки, когда особенно болезненно воспринимаетс€ неумение высказывать свое мнение или неумение отстаивать свою точку зрени€ без грубости и хамства, без излишнего напора. » самое страшное здесь Ц это нежелание одного, а то и обоих идти на компромиссы. ќсобенно трудно компромиссы даютс€ молодым семьи. ѕсихологами давно установлен факт Ц молодые стро€т свои семьи только по двум сценари€м. ѕервый Ц все так, как было в их родной семье, так, как делали их родители. ¬торой Ц все с точностью Ђдо наоборотї.

ќбъ€сн€етс€ это наблюдение очень просто. ≈сли в родной семье жилось хорошо, то она принимаетс€ как образец дл€ подражани€. ≈сли плохо, то, учитыва€ боль от ошибок родителей, стро€т отношени€ иначе. Ђя так решил, значит так и будетї, Ђмужчина всегда правї, Ђзнай свое место, женщинаї -подобные фразы никогда не способствовали укреплению семейных уз. », произнос€ их, мало кто задумываетс€, что родом они из детства. “ам они были услышаны и там же вз€ты за основу строительства своей семьи. — любым хамством не стоит миритьс€. ≈сли ваше возмущение не слышат, а просьбы игнорируют и в ответ хам€т еще больше, то никакие расставани€ на врем€ не помогут. –жавчина уже разъела ваши отношени€. ¬ыхода два Ц терпеть или бежать. Ќо оба варианта используютс€ со словом Ђнавсегдаї.

ќтношени€ с родител€ми Ц остра€ тема.  аждый стараетс€ помочь своему ребенку и в конфликте занимает его сторону. —ноха пироги не так печет, а у з€т€ руки не оттуда растут. „ем в таком случае занимаютс€ люб€щие родители? ѕодливают масла в огонь. » чем все это закончитс€, давно известно: молодые помир€тс€, а родители останутс€ врагами. »деальный вариант Ц это молодые живут отдельно, а родители приезжают в гости и то только после предварительного звонка и ненадолго. Ќо идеалы так далеки от реальности! ¬от и приходитс€ молодым держать круговую оборону от люб€щих родственников.

ƒл€ начала стоит их, то есть родственников, сразу простить за все, что они уже успели вам наговорить, и за то, что еще наговор€т. ѕринимайте их такими, какие они есть. » подключите юмор, он способен страшное сделать смешным и примирить стороны. ј вот о воспитании детей стоит договоритьс€ заранее. «десь разночтени€ недопустимы: психика детей очень ранима и должна быть защищена от любых скандалов.

ћатериальные проблемы разрешаютс€ только тогда, когда все труд€тс€ над их решением. ≈сли сесть на шею одному и только понукать, требовать и подгон€ть, можно очень быстро довести ситуацию до критической. ѕосто€нные упреки в том, что ѕет€ (¬ас€,  ол€ и т. д.) зарабатывает больше, что у его жены две шубы, дача и дом в три этажа Ц это выплеск разочаровани€. ќшиблась, ох, как страшно ошиблась, выход€ замуж!  ак вы думаете, при€тно такое услышать? » еще вопрос: Ђѕомогут ли упреки заработать большеї? ¬р€д ли. ј вот поощрение и дельный совет в такой ситуации были бы кстати.

ѕрозвучало предложение пожить отдельно. «ачем вам, обоим, это? ’отите развестись? ƒействуйте! Ќе хотите? ƒоговаривайтесь на берегу.”грожать этим не получитс€, потом что мужчины очень конкретны. ќни мысл€т пр€молинейно. ¬озьмет и уйдет и будет жить отдельно. ¬ ваши планы это входило? „ем возвращать будете? ѕам€тью о вкусном борще и котлетках? ƒетьми?

Ќикогда не расходитесь на врем€. ѕоссорились? ќбида грызет сердце и подталкивает к конфликту? » успокоитьс€ не получаетс€? Ќе ищите сторонников Ц не звоните маме или друзь€м, не подключайте к ссоре детей. Ќе кричите всему свету о своей беде. «аймитесь свои повседневными делами: приготовьте вкусный обед, сделайте прическу, погул€йте с детьми. “о есть ведите себ€ как обычно. » спать ложитесь вместе, и брюки погладьте, и на любые, даже самые робкие попытки загладить вину отзывайтесь немедленно.

Ќе стоит выдерживать характер и дутьс€ неделю Ц пусть помучаетс€, гад! Ёто не гад, это не ваш закл€тый враг, в борьбе с которым вам непременно нужно одержать победу. Ёто ваш любимый человек. ѕосто€нно помн€ об этом, легко избежать ссоры, а если уж она случилась, то сделать все, чтобы не довести конфликт до слов: Ђƒавай поживем раздельної.


spe
ёли€ ƒворникова

ј мне кажетс€, что иногда стоит! √оворю то, что знаю. ѕеред глазами парочка примеров, когда люди расходились на врем€, даже "пускались во все т€жкие", чтобы потом сделать вывод: а мо€ (мой) - лучше всех! » живут после мини-развода уже не один дес€ток лет и, надо сказать, хорошо живут!

top
Halida Rojkova

ј € знаю "обратные" примеры - поживем раздельно закончилось банальным разводом. ѕотом сожалели и говорили. что, скорее всего, брак можно было спасти, но... ј уж после всех т€жких € бы лично не смогла простить и вернутьс€. —колько людей, столько и вариантов.

mas
≈вгений Ѕагдерин

’алида, позвольте согласитьс€ ёлей! »ногда надо разбежатьс€ , чтобы проверить отношени€. ≈сли они фальшивы - брак развалитс€, если нет , то будет только крепче. ¬ любом случае, тема затронута серьезна€ и стать€ -хороший повод подумать...

top
Halida Rojkova

” каждого свой взгл€д на эту проблему. » свой опыт.

spe
ёли€ ƒворникова

ƒа, конечно, у каждого свой опыт. ≈сли опыт "разбега" принЄс печальные результаты, то так тому и быть! Ќа мой взгл€д, гораздо хуже, когда т€нешь л€мку, находишь себе оправдани€, что это ради кого-то или чего-то, а в результате изломанна€, чужа€ жизнь, горечь от неоправданных надежд, разочарование и страх, что этот человек, в сущности чужой, теб€ бросит, а ты столько на него положила терпени€ и нервов! ј он точно уйдЄт, по тому, что невыносимо находитьс€ р€дом с вечно озлобленным, раздражЄнным, с "нестабильным" супругом. ќно надо? Ћучше не мучать друг друга до остервенени€, а разбежатьс€ и посмотреть на ситуацию со стороны. ≈сли это "твой" человек, то рано или поздно вас друг к другу прит€нет. ≈сли нет, то и жалеть не о чЄм!

¬ам необходимо или зарегистрироватьс€, чтобы оставл€ть комментарии
выбор читател€

¬ыбор читател€

16+