icon-star icon-cart icon-close icon-heart icon-info icon-pause icon-play icon-podcast icon-question icon-refresh icon-tile icon-users icon-user icon-search icon-lock icon-comment icon-like icon-not-like icon-plus article-placeholder article-plus-notepad article-star man-404 icon-danger icon-checked icon-article-edit icon-pen icon-fb icon-vk icon-tw icon-google
Halida Rojkova
Мужчина и женщина

Любовная аддикция. Как от нее избавиться?

  • 802
  • 13

Любовная аддикция. Как от нее избавиться?

Л

Люблю! Не могу без него жить!
Если бросит, утоплюсь, повешусь, выброшусь из окна!
Мне без него нечем дышать! Я задыхаюсь.
Думаю о нем и днем, и ночью, нет ни секунды, чтобы я не помнила о нем!
Ради него я готова на все, даже на преступление!

Этот поток эмоциональных слов сопровождается истериками, бесконечными и очень бурными выяснением отношений. Далее может последовать бурное примирение, а если нет, то ожидается водопад из горьких слез. В прогнозе - долгие разговоры на грани истерики. Все слова – только с надрывом. О чем? О невнимании, о подозрении в изменах и обвинение в охлаждении чувств.

Думаете, это преувеличение? Ничего подобного, так ведут себя люди, больные любовной аддикцией. И не стоит улыбаться, читая слово «больные», потому что аддикцией называют состояние болезненной (!) зависимости одного человека от другого.

Психологи давно установили, что симптомы аддикции всегда одинаковы. Идет ли речь о любви или алкоголизме, поведении наркомана или игромана, особых различий не наблюдается. Все действия аддикта укладываются в схему:

Одержимость – ненасытность - бесконечная повторяемость – автоматизм

Разберем каждое определение отдельно.

1. ОДЕРЖИМОСТЬ. Это слово не из лексикона обычного человека, а вот церковнослужители используют его часто. Правда, добавляют к нему слово «бесы». Одержимые бесами люди порой не ведают, что творят. Кто-то неведомый и очень страшный руководит каждым их действием. Для начала он лишает их воли, потом отключает разум и превращает человека в безвольную куклу-марионетку. Дернешь за нужную веревочку – получишь тот результат, который тебе нужен.

Люблю, и никто другой мне не нужен. Никого не вижу, недостатков у объекта страсти нет, а если и есть, то они до некоторых пор возводятся в ранг достоинств. Или просто оправдываются расхожими фразами: «бьет – значит, любит» или «любви без ревности не бывает».

2. Одержимость порождает НЕНАСЫТНОСТЬ. Одержимый страстью человек не может быть счастлив, его ненасытность убивает отношения, перерастая в навязчивость. Видеть объект 24 часа в сутки и ни минутой меньше. Если не так, если иначе, то читаем пункт первый.

3. БЕСКОНЕЧНАЯ ПОВТОРЯЕМОСТЬ. Расставаясь, человек не делает выводов, поэтому новые отношения непременно повторят прежние. И так будет всегда. Любовь напоминает запои алкоголика. У него так:

  • сначала пьет до посинения, и кажется, что эту жажду невозможно утолить;
  • потом отчаянно обвиняет весь мир в своем пьянстве; виноваты все, а он милый очаровашка, просто его никто не понимает;
  • далее замыкается в себе, лелея свое горе и смакуя каждое обидное слово, брошенное в его адрес;
  • потом наступает отчаяние, во время которого человека посещают мысли о суициде, иногда дело доходит и до попыток. Но что характерно: все попытки делаются напоказ, как говорят дети, «понарошку». Дверь в мир Вечности остается немного приоткрытой.
  • и последний этап – новый запой, который всегда начинается с небольшой рюмочки сухого вина, принятой за компанию.

В отношениях аддикта с предметом его обожания все происходит точно также.

4. Теперь приходит время АВТОМАТИЗМА. Дорожка уже протоптана, особо думать не нужно, просто иди по ней, не сворачивая. Унижайся, ползай на коленях; проси прощения за то, в чем не виноват; кайся в несуществующих грехах, снова и снова обвиняй партнера в нелюбви и главное, не забывай просить вернуться.

Парадокс: страсть не приносит ничего, кроме страшного разочарования и нервотрепки, а аддикт не разрывает отношения. Наоборот, готов любой ценой их продолжать.

Эта схема идеально ложится в описание любовной аддикции. Разумеется, ее составные части могут меняться, и в каждом конкретном случае так и происходит. Но от перестановки звеньев, цепь никогда не разрывается.

Почему? Кто виноват? Откуда корни таких нездоровых отношений? 

Никого не удивлю, сказав, что из детства. Там, и только там, кроются все беды нашей взрослой жизни. Вырастить аддикта из любого ребенка вовсе не трудно. Нужно быть напористым, властным и агрессивным. Постараться задавить ребенка своим авторитетом, ежедневно смеяться над его проблемами, злобно шутить о его неудачах. Время от времени подвергать физическому насилию – бить ремнем, ставить в угол коленями на горох, щедро раздавать пощечины и подзатыльники. Кстати, бить не обязательно, можно и морально раздавить.

Такое поведение взрослых быстро научит ребенка выживать в этих адских условиях, стараясь угодить родителям, то есть сделать так, как они хотят, как им будет комфортнее. Это навык нужен маленькому человеку для выживания в непонятном ему и очень враждебном мире взрослых, которые не признают в ребенке личность и всеми силами продавливают его характер. В ход идет все: угрозы, манипулирование, шантаж. Мама (бабушка, дедушка, отец – действующее лицо может меняться) падает на диван и, хватаясь за сердце, стонет: «Вот до чего ты меня, свою мамочку, довел». Ребенок начинает испытывать чувство вины, корить себя за неумение «быть хорошим».

Что вкладывается в понятие «быть хорошим»?

Не выходить за рамки, строго очерченные родителями. Вышел? Значит, ты плохой, ты неправильный и достоин наказания. И вовсе не обязательно физического. Иной раз моральное давление действует намного больнее.

Все попытки неповиновения, все проявления самостоятельности жестоко пресекаются, и ребенок вырастает в полной уверенности, что нужно угождать тому, кто тебе дорог. Сумел угодить – значит, все будет хорошо. Не сумел – трагедия, которая принимает масштаб катастрофы, потому что, став взрослым, человек понимает – он никто, его чувства, желания неважны. Те и только те, чьим общением он дорожит, своим к нему отношением могут сделать его счастливым.

Аддикт вырос и влюбился. Ущербность его личности - в полном отсутствии понимания ценности своих эмоций. Он себя не видит, он не понимает (его не научили этому!) своей ценности. Мир теперь сосредоточен только в объекте любви.

- Он улыбается, говорит приятные слова, благодарит за заботу, за любовь …
Вывод: Вот оно счастье!
- Он хмурится, уходя, забыл поцеловать, ни разу не позвонил с работы… 
Вывод: Разлюбил! Нашел другую, изменяет с ней прямо сейчас! Пойду повешусь.

Не помогут никакие объяснения. Убедить не получится, аддикт будет считать любые доводы отговорками и накручивать себя. Почему? Он никому не верит, его не научили доверять, он не понимает, что обозначает словосочетание «личное пространство». Мы должны быть вместе 24 часа в сутки. Любые шаги в сторону воспринимаются как личное оскорбление и потеря любви. Одним словом, трагедия.

Но кто же потерпит постоянный контроль? Кому понравится, если все решения будут приняты не совместно, а единолично партнером? Да еще так, как ему удобно, так, как считает правильным он?

Ничего не напоминает? Вы правы: это картинка из детства аддикта. Как его научили, так он и живет.

Заметили признаки любовной аддикции у себя? Срочно избавляйтесь. 

Первый шаг к выздоровлению вы уже сделали, признав ее наличие.

Второй шаг – дайте оценку своим отношениям. Что это? Если это неразделенная любовь, и вы понимаете безнадежность ситуации, то единственное, что можно сделать, не уронив достоинство, просто уйти. Уйти по-настоящему, не оставляя для себя обходных путей для возвращения. Будет больно и обидно, но все проходит, пройдет и это. Зато придет что-то другое, настоящее и светлое. Верите? Значит, точно придет.

Спешу вас порадовать: у вас не аддикция, вы не нуждаетесь в лечении. У вас просто трудные отношения, и вы с честью нашли из них выход. И, пожалуйста, не забудьте сказать спасибо вашему партнеру. Ведь было же что-то хорошее. А вот плохое стоит еще не раз проанализировать и сделать выводы.

Третий шаг – это понимание того, что сами вы не справитесь, и ваше состояние, к сожалению, это не временные трудности, а самая настоящая аддикция. Тут самое главное понять, что, прогнав навязчивую зависимость, вы останетесь наедине с собой. И вам станет неуютно, мерзко и одиноко.

А знаете, почему? Потому что вы не любите себя и просто не знаете, какой вы замечательный человек. Кто может помочь вам разглядеть так тщательно спрятанный бриллиант вашей души? Конечно, специалист. Идите к психологу. Идите, не мешкая, чтобы научиться наконец-то любить себя, принять таким, какой вы есть. Пусть что-то в вас несовершенно, это, по большому счету, неважно.

Самосовершенствованием люди занимаются всю жизнь. Главная задача – увидеть мир другими глазами. Поверьте, он прекрасен, он полон замечательных людей, которые на равных способны дарить вам свою любовь и принимать вашу.   

pro
Елена Коробова

Зависимость - это всегда плохо. Любовная зависимость - это уже не любовь, а болезнь, которую надо лечить. Халида, статья +++++

spe
Милана Гейко

Согласна на все 100% с предыдущим оратором ))) Все болезни нужно лечить, а любая зависимость, хоть и любовная - тоже болезнь. Статья супер. ))) +++

top
Halida Rojkova

Спасибо, Елена и Милана. Каждый из нас хоть немного, хоть разочек, но заражался этой болезнью. Главное - вовремя понять и остановиться.

top
Halida Rojkova

Совсем не здраво, зато больно и ломает душу, а вместе с ней и судьбу.

Вам необходимо или зарегистрироваться, чтобы оставлять комментарии
выбор читателя

Выбор читателя

16+