Но было тихо и темно в аду...
О, даже Дьяволу меня не надо,
Куда же я пойду?..»
Это стихотворение моей любимой поэтессы Анны Ахматовой ежедневно звучало в моей голове три с половиной года назад. Да и сейчас онWо не даёт мне покоя. Куда попадёт моя душа? Впрочем, не так уж и важно. Просто хранить в душе то, что там накопилось, стало невозможно. Слишком больно. Душа просит покаяния и прощения. Может быть, тогда и Ад не будет ко мне слишком суров?
Три с половиной года назад в моей жизни появился ты. Тогда мне было невероятно одиноко, тогда мне нужна была помощь и поддержка, тогда я ждала ребёнка от человека, который его не хотел. И я приняла тебя. Приняла не любя, не жалея. А просто лишь затем, чтобы не быть одинокой. Это была весна, май месяц. Я стояла у окна смотрела на улицу и видела, как по двору гуляли влюблённые пары, которые держались за руку, которые целовались и просто разговаривали.
А я была наедине со своим страшным одиночеством. О Боже, прости меня за то, что я тогда набрала его номер. Прости!!! Но одиночество меня так пугало, так не хотелось вновь и вновь засыпать одной в холодной постели…
Ты пришёл с цветами и тортом. И я совершила самый большой грех в своей жизни – я сказала, что люблю тебя. Сказала лишь для того, чтобы ты остался. Эти слова я вытягивала из себя клещами. Но боже мой! Как же ты был им рад!
А потом началась моя жизнь с тобой. Я ненавидела, не любила, меня в тебе всё раздражало, но я помнила о своём одиночестве. Помнила и молила Бога, чтобы он подарил мне любовь. Но нет, ничего не происходила. Я каждый день находила в тебе недостатки - то ты книг не читал, которые читала я, то ты передачи смотрел, которые не смотрела я, то ты шёл к друзьям, а я оставалась дома… Я не скандалила, просто молча терпела. Терпела свою нелюбовь, терпела ночи с тобой, терпела твои ласки и поцелуи, потому что впереди маячило одиночество… Прости меня, прости, прости…
А потом родилась дочка, и стало легче. Для меня она стала смыслом жизни, ты отошёл на второй план. Каждый день ты приносил ей игрушки, соки, смеси и пюре. Каждый день ты баловал меня конфетами, и говорил, что ты сильно любишь меня и нашу дочь. Я не смогла и тогда сказать тебе правды... Прости, прости, прости…
Я жила и ненавидела. Ненавидела каждую твою клеточку. Я понимала, что ты, находясь рядом со мной, теряешь шанс на нормальную любовь. Но мой страх, этот пресловутый и дикий страх, не позволял тебя отпустить. Иногда, когда я чувствовала, что сегодня я тебя особо ненавижу, я звонила тебе и говорила, что занята, что пошла в гости, что просто устала. Тысячи предлогов чтобы не видеть тебя. Прости, прости, прости…
А на следующий день всё повторялось. Я тысячи раз пыталась найти в тебе что – нибудь, за что бы моя душа смогла зацепиться, что – нибудь, что мне нравится в тебе. Ничего не было. Ничего! Я страдала, я видела, что и тебе очень плохо, я знала, что должна отпустить тебя, но нет. Я не могла. Я помнила ту весну, помнила поцелуи влюблённых пар, помнила одиночество души и разговоры с подушкой по ночам. Потому что поговорить было не с кем.
А потом я влюбилась. Влюбилась так, как никогда ни в кого не влюблялась. Мужчина, который стал смыслом моей жизни, покорил меня своим умом, добротой, заботой и нежностью. Я сказала тебе об этом в первый же день. Ты смотрел на меня со слезами на глазах и сказал, что будешь ждать ровно месяц – может быть, я образумлюсь. Но мне тогда до тебя и до твоей любви не было никакого дела. Я забыла про тебя. Я боялась вспоминать, потому что мне было невероятно стыдно перед тобой.
Через месяц от тебя пришло сообщение: «Я рад, что у тебя всё хорошо».
Прости, прости, прости…
