Обида – это более «продвинутый» способ позлиться.
Обижаться мы научаемся в детстве. Сначала «мама, дай» срабатывает, потом все чаще детей, по-научному говоря, «фрустрируют» - не дают то, что просят, уводят в детский садик, когда под ногами меееедленно ползет такой интересный червяк, укладывают спать, когда взрослые еще вовсю смотрят телевизор или едят торт, что-то пьют – а детям не дают…
Естественно, такое несовпадение желаемого и действительного вызывает злость, агрессию, раздражение. Ребенок сначала выражает его напрямую: замахивается малюсенькой ручкой на маму, отворачивается (или даже выворачивается как может), кричит.
Но чем больше ребенок социализуется – тем больший запрет он получает на такие прямые выпады, проявления чувств. «Это не работает», «с ровесниками так нельзя, они не родители», «чужая тетя может и разозлиться, с ней так - опасно». Примерно такие правила постепенно усваивает малыш.
Однако способ добиться своего должен быть?!
И тут «на помощь» приходят родители. Они-то и «подсказывают» (а ребенок – воспринимает, по большей части по жизни, а не словами), что если «подсадить» другому чувство вины – то можно получить желаемое! Вуаля! Как из шляпы кролика! Обидеться можно и на того, кто сильнее – родителей, злую воспитательницу, и на тех, кто тебе ровня – от друзей-подружек и до сослуживцев, коллег. Обидеться можно даже на сиблингов - брата или сестру, которые, в отличие от мамы-папы, ничего тебе не должны. Какая классная штука - обида!
Главное - правильно подобрать этот удобный ключик-манипуляцию, правильно «вколоть» другому смесь вины и долженствования. Мол, должен был, а сам в кусты. Ну-ка, иди сюда, и заглаживай вину!
Почему же мы обижаемся?
- Мы обижаемся – потому что «про нас не подумали». Обида – это всегда что-то близкое к «ага, свои интересы ты учел, а мои?! А я же рядом стою!»
- Мы обижаемся, потому что надуться и изобразить мировую скорбь выгоднее, чем дать пластмассовой лопаткой по башке, как в счастливые полтора-два года.
- Мы обижаемся, потому что считаем (часто – ошибочно), что с нашим мнением должны считаться, пардон за каламбур.
- Мы обижаемся, чтобы хоть как-то, относительно безопасно, показать свою систему ценностей, свои интересы, отличные от интересов других. «Ты пошел развлекаться, а я хотела завернуться в плед и болтать об отношениях. Ты плохой, я обиделась!»
И все-таки хотелось бы пожелать всем обижающимся поменьше пользоваться этим чувством. Замечать его. Если вас обидели – то этого не могло произойти без вашего, пусть и непрямого, участия – вы позволили вас обидеть, позволили себе – обидеться.
Чем можно заменить обиду?
1. Прямые послания. «Мне нравится то, а тебе? Будешь в этом участвовать?» - прекрасная замена довольно «кривому» способу призвать к совместной деятельности «Иди сюда, а не то обижусь».
2. Предъявление чувств. (Внимание, требует аккуратной тренировки и постепенного «внедрения»). «Ты знаешь, я злюсь. Я хотел выйти из дому 15 минут назад. Ты обещала к этому времени быть готовой. Я чувстсвую себя как подвешенным – ни идти, ни заняться чем-то, пока ты собираешься.»
Разумеется, после «предъявления» надо как-то округлить – с учетом мнения другого, выработать стратегию. Например, «впредь я тебе говорю за полчаса до выхода, что через 15 минут надо быть готовой»…
3. Если уж обижаться хочется – то обижаться с полным пониманием, что происходит. Что хочется вкусить этого чувства. Можно шуточно пообижаться, можно повыть-пострадать «ай-яй-яй, свет белый не мил, все вокруг злые и меня, сиротинушку, забижают».
А в остальном – не стоит ожидать, что тот, кто вас обидел всерьез и по-крупному, на деньги или другие блага, одумается из-за вашей обиды. А тот, кто на ваши обиды еще способен реагировать – очень легко получает шрамы. От каждого «обижаюсь». И однажды – несовместимые с отношениями.
