Хорошо говорить тем, кто «снаружи» этого кризиса!
И очень больно и тяжко и сложно тем, кто оказался внутри.
Семейные кризисы – всегда разные. То встречались – надышаться друг на друга не могли, а тут уже традиционные борщи, и в интернете интересней, чем с ним или с ней. То было двое – полноценных, равноценных – и вдруг внимание отнимает третий, который совсем не лишний, дорогой и любимый – но такой маленький, беззащитный, нуждающийся! То растили, старались, вкусного куска не доедали, чтоб в школу собрать – а опять остались вдвоем, разлетелись дети.
Что теперь делать? Как обходиться с новой реальностью?
А иногда реальность меняется лишь для одного человека – и это гораздо сложнее пережить. Был муж сантехником, водителем, строителем – пошел на программиста учиться. Мало того, что «пропадает», так еще и траты на курсы, и зарплату незнамо когда получит. А еще хуже – у этих, которые «творческие личности», что мужья, что жены – кризис жанра, исписался, у Иванова лучше – а я бездарность…
Бывают и тихие страдальцы. Ходит создание бесплотной тенью по дому, очи долу, сплошные грусть, печаль и запустение по углам разводит. А если в роли такого страдальца – вы сами? Налицо кризис в семье!
В такие моменты пары и проверяются на прочность. Насколько вы захотите увидеть друг друга? Насколько примете, если партнер изменяется – и возможно, не в ту сторону, которая вам кажется лучшей или «правильной»? Что предпримете – молчать, терпеть, ждать – или же активно вмешиваться? А может, просто спрашивать, как он / она, предлагая свою помощь столько раз, сколько понадобится?
И все-таки кризис – это прекрасно. Так же прекрасно, как лютая стужа, как весенняя разухабица и мокрота, летняя духота, осенние холода. Потому что у каждой поры года есть как приветливая, так и не слишком лицеприятная сторона. Вот и большой вопрос к переживающим семейный кризис: сможете выдержать? На самом ли деле «не по хорошему мил, а по милу – хорош», или нужен, пока хороший?
Из этого совет номер один, как преодолеть кризис в семье. Оставаться собой, оставаться живым, чувствующим человеком, даже когда тяжело, трудно, больно. Не закрываться и не лезть в душу – просто быть рядом и посильно поддерживать.
Второе соображение, которое важно помнить в любой кризис – даже самый серьезный:
- даже если вы прямо сейчас разорвете отношения, уйдете,
- все оставшиеся отношения будут стремительно развиваться именно к этой точке.
Увы, правы древние индусы – именно у них считается, что по большому счету, неважно, с кем ты живешь. Важно, сможешь ли прожить. Пройти те самые кризисы года или полутора лет, трех, семи, одиннадцати и какие там еще выдумали психологи. Ведь любые следующие или другие отношения дойдут до той же точки – той, где…
…вы решили не решать проблему, а сменить отношения.
Отношения все же надо изменять, а не сменять на другие. Не смог с этим супругом – не сможешь и с другим. Так зачем же тогда рвать?
И третья важная веха. В любых отношениях «замешаны» двое, и усилиями одного человека никогда ничего не решается.
Вы можете хотеть отношений «за двоих», но если «с той стороны» вам не помогают преодолеть семейный кризис – то ничего не выйдет. Будете, как два пловца в лодке, один из которых «болен, устал, мне нельзя, а мне мама не разрешает» - а вы гребите себе по кругу, никто ж не запрещает…
Поэтому если вы готовы в чем-то меняться – то делать это надо вслед за партнером или вместе с ним, а никак не прогибаться в одиночку под изменившиеся обстоятельства. А видеть, что другой человек тоже готов как-то меняться, приспосабливаться, - то есть, ему тоже важны ваши отношения – само по себе очень поддерживает и спасает в любые, даже самые лютые семейные кризисы.
Ведь «вы такие разные, и все-таки вы вместе»?