Как перестать быть жертвой?

В одном развеселом американском мультсериале, повествующем про милую семейку вампиров, был такой персонаж – Жертва… трудно сказать, было ли это имя собственное, или ему просто не полагалось имени, но иначе его и не называли. Выглядело даже мило – вампиры жертву не убивают, а держат при себе как домашнего любимца… но не встречались ли вам в реальности такие «профессиональные жертвы»?

Действительно, бывают люди, с которыми постоянно что-то случается: то на улице ограбят, то муж попадется пьяница и деспот… Конечно, в такую ситуацию может попасть каждый, но, как известно, раз – случайность, два – закономерность. Если же человек регулярно становится чьей-то жертвой – он уже попадает в область особого раздела психологии – виктимологии.

Психология жертвы имеет множество аспектов. В эмоциональной сфере такого человека господствуют страх и чувство вины. Парадоксальным образом с чувством вины совмещается внешний локус контроля: «я не виноват в том, что со мной происходит, так складываются обстоятельства, такие люди меня окружают». Такой психологический склад программирует человека на определенные действия: разговориться на улице с цыганкой, став жертвой «цыганского гипноза», поверить мошеннику, обещающему в Интернете баснословный доход с «минимальным вложением» – ведь отвечать за последствия собственных действий такой человек не готов, а значит – не готов и обдумывать их…

Один из аспектов поведения жертвы прекрасно выражается фразой: «Ездят на том, кто везет». Стоит один-два раза безропотно согласиться доделывать работу за коллегу – и вы будете заниматься этим постоянно, и никому в голову не придется, что вы не обязаны – ведь вы же сами своим согласием убедили людей в обратном!

Откуда же берутся такие «жертвы»? Как и все наши черты, это берет начало в детстве. Начинается все с того, что ребенка ругают за то, в чем он никак не может быть виноват (начиная срыгиванием в раннем возрасте или неспособностью вовремя добежать до горшка), или попрекают тем, что он не может изменить: «Так тяжело было тебя рожать!», «Ты живешь в нашей квартире на наши деньги!», «Я сделала аборт, чтобы ты жил хорошо, чтобы у тебя все было!» и т.п. Родители при этом пытаются решить множество задач – добиться беспрекословного подчинения, внушить чувство долга, успокоить собственную совесть – но в реальности это служит только одной «цели»: внушению чувства «я плохой» (вот и чувство вины). Но от этого чувства психика защищается, противопоставляя «я хороший – все плохие» (вот и внешний локус контроля). А чувство долга очень часто удается внушить, вот только распространяется оно отнюдь не только на родителей, а решительно на всех – на мужа-деспота, на несправедливого начальника, на «друзей» -психологических вампиров…

Как же победить «жертву» в себе? Прежде всего, придется научиться брать на себя ответственность за происходящее – для начала научиться правильно об этом говорить: например, не «у меня выманили деньги», а «я отдал деньги». Второй путь – научиться отказывать и вспомнить, что у вас есть не только обязанности, но и права. Разумеется, не следует впадать в противоположную крайность и занимать позицию «Я никому ничего не должен/не должна», но есть вещи, которые вы действительно не должны – например, терпеть дома побои от мужа или оскорбления от родителей. Да, эти люди дали вам жизнь и вырастили вас – но ничего страшного не произойдет, если вы достаточно твердо объясните им, что они не имеют права обзывать вас непристойными словами. И постоянно выполнять на работе бесплатно чужие обязанности вы тоже не обязаны.

Перестать быть жертвой нелегко еще и потому, что окружающими это воспринимается в штыки – ведь они привыкли иметь под рукой удобный «коврик для ног». Нелегко и потому, что роль жертвы глубоко въедается в личность – и, возможно, для борьбы с нею потребуется помощь психолога.