icon-star icon-cart icon-close icon-heart icon-info icon-pause icon-play icon-podcast icon-question icon-refresh icon-tile icon-users icon-user icon-search icon-lock icon-comment icon-like icon-not-like icon-plus article-placeholder article-plus-notepad article-star man-404 icon-danger icon-checked icon-article-edit icon-pen icon-fb icon-vk icon-tw icon-google
Александр Куц
Психология

Что такое переходный возраст?

  • 2019
  • 7

Что такое переходный возраст?

А
А кто и куда переходит?

Как сказал Ричард Уолдер: «Дети – это существа, которые еще не предполагают, что настанет прекрасный день, когда они будут знать так же мало о жизни, как знают их родители». Увы, но это так.

Если бы я был умным и занудным психологом, я бы начал эту статью словами о проблемах переходного возраста, о конфликтности подрастающего поколения, о повышенной агрессивности детей, об их безумной тяге к независимости. Но, слава Богу, я простой человечек со своими недостатками, проблемами, я тоже был подростком.

Пока дети маленькие (управляемые и послушные), то и проблем у родителей поменьше. А вот когда чадо подрастает, то соответственно вырастают и проблемы. Заботы, страхи, переживания… А ведь в действительности, этот самый переходный возраст начинается не у детей, а у самих родителей (я же сказал, я не психолог, я оперирую фактами). Ведь именно у них появляются проблемы, которые бывает так сложно решить, ведь именно родители зачастую не хотят признавать собственную неправоту.

Во всех нас без исключения проявляется или начало ведомое (–), либо ведущее (+). Вам дали указание – вы его выполнили, они проповедуют – мы слушаем, я вот пишу – вы читаете. Все люди разные и у всех это начало проявляется по-разному. В основном мы стремимся придерживаться середины между ведомым и ведущим. Мы сами у кого-то учимся, мы сами кого-то учим. Так устроена жизнь. Тем, кто в школе учил физику должно быть известно, что притягиваются разноименные заряды, а вот одноименные будут отталкиваться друг от друга. В связи с этим, наиболее правильным (с точки зрения семейных взаимоотношений) будет взаимоотношение, когда есть и «ты – ведущий», и «я – ведомый» или наоборот.

Вот родился малыш. Счастье. Событие. Огромное событие. Перед родителями появляется ответственность за это маленькое, беззащитное существо. Ведь теперь его жизнь в ваших руках. Вовремя не покормили, спать не положили, памперсы не сменили – все, катастрофа. У родителей уже нет четкого расписания их жизни, свои желания отодвинуты на второй (пятый, десятый) план. Все настраивается на полную отдачу. Теперь родители – это 100% (+), а вот ваш малыш (или малыши) – это 100% (–). Связь улавливаете? Нет? Тогда идем дальше.

В тот момент, когда ваше дитя впервые вам улыбнется, он начнет менять полярность, он уже становиться (+). Он вас узнал, он подарил вам свою улыбку, а вы, приняв ее стали (–). Вот так и начинается процесс взаимодействия. И вот уже не 100%, а 99% против 1%.

О детстве

Активность. Молниеносная активность. Там пальцы в розетку сует, тут тарелка разбилась, а вот к утюгу уже добирается, а вот к окну… В рот тянет все, что только можно и нельзя (того, что нельзя, естественно тянется больше). И «плевать» ему на все ваши «нельзя» (и правильно делает), ведь он так мир познает. И процентный баланс уже 80% против 20%. Детям достаточно сложно отвоевать свой процент. Родителям уж очень не хочется его отдавать. А как же взрослым нравится бороться за каждый миллиметр своих прав. Конечно, это же так удобно, когда так много вокруг зависит от тебя. Дети начинают создавать помехи. Определенные запреты для детей могут стать причиной появления (еще не осознанного) чувства разочарованности, чувства, что его ограничивают. И вот отсюда и начинаются все остальные «проблемы» переходного возраста. «Не лезь!», «Не трогай!» «Не прикасайся!», «Не стой, как болван!», а ребенок разве знает, как стоит болван? А ведь такие фразы и многие им подобные звучат из уст родителей не день, не год, а годы, десятилетие. А потом удивляемся, откуда у маленького человечка возникает желание противостояния миру взрослых, желание сопротивляться за свое утерянное чувство свободы.

Прекрасно, когда родители занимаются ребенком, они направляют его интересы – музыка, игрушки, разговоры, рисование и так далее. С каким энтузиазмом некоторые мамы водят свое чадо по различным кружкам. У дитяти еще до девятилетнего возраста присутствует желание, интерес к какому-нибудь занятию, у родителей тоже. Но вот наступает период, когда ребенку исполняется 12 лет и… Все, все начинает меняться.

Отрочество

Родители перекладывают все «воспитание» на своих родителей (дедушек и бабушек, и это в лучшем случае). С головой погружаются в работу, а дитяте только этого и нужно. Чадо уже само устало от сюсюканий, детских книжек, танцев и песнопений. Подростку хочется казаться самостоятельным, взрослым. Девочки неумело накрашиваются косметикой тайком от мам, примеряют высокие каблуки. Мальчишки приобретают взрослые журналы (естественно тайком от пап), проявляют интерес к новым маркам машин, постоянно висят на телефоне. Да какие здесь занятия музыкой? Уже другие интересы, цели, взгляды. Подрастающему человечку хочется свободы. Малейшая опека со стороны родителей воспринимается им как некое насилие над личностью, его личностью. У подростков появляется потребность быть на все 100% (+). Им хочется быть услышанными. Но вот незадача, родители, замечая все их проблемы, упорно продолжают отстаивать каждый свой процент. Ведь они считают себя умными, знаний у них больше, а уж опыта хоть отнимай. Вот и продолжают они требовать от своего чада выполнения всех своих условий и правил. И тщетными оказываются все их усилия понять, где же они допустили ошибку в воспитании? Где был допущен срыв? А права то вернуть хочется. И начинаются угрозы, ведь уговоры уже не помогают. А процентный баланс уже нарушен. Уже ребенок давно не (-). Он еще не 100% (+), но уже далеко и не 100% (–). Но ведь и родители становиться (–) не хотят. А что происходит с одноименными зарядами? Вот то-то и оно. Ребенка, который растет остановить уже невозможно (можно только сломать). Он мир познает, это для него самое главное.

Как часто взрослые забывают о том, что они были детьми. Абсолютно забывают. Забывают, как сами ругались со своими родителями, спорили, пытались отстоять свое право, свою правду. Как из дому уходили (или хотели уйти). «Родители и дети» – вечная проблема. Родители: «Они не управляемы!». Дети: «Они меня совсем не хотят понимать!». Ну и кто виноват?

А ведь на самом деле детей действительно не понимают. А часто просто не хотят понять, вникнуть в их проблемы, а зачем? Нас так воспитывали, мы будем так же воспитывать. Но мир меняется, жизнь ведь не стоит на месте. Может, пришло время задуматься? Дети хотят быть услышанными, они хотят быть наравне с взрослыми. И многие из них капризны и непримиримы не потому, что не любят вас, а потому что им хочется взрослого отношения к себе. И денег от вас требуют не потому, что они эгоисты, а потому, что зависят от вас.

Дети по своей натуре еще чистые не запачканные создания, их сознание еще не забито догмами и уставами, правилами и бытом. Они истину видят получше взрослых. Так может не стоит мешать? Ведь за ними будущее планеты, ведь дети должны быть лучше своих родителей, или я не прав?

Стать (–) довольно сложно. Но именно в этом и состоит переходный возраст родителей. Нужно научиться учиться, а не поучать.

deb
Татьяна Балабан

Насчет маленьких и послушных, Александр, вы погорячились. Статья просто супер! Присоединяюсь к комплементам.+++

Вам необходимо или зарегистрироваться, чтобы оставлять комментарии
выбор читателя

Выбор читателя

16+