icon-star icon-cart icon-close icon-heart icon-info icon-pause icon-play icon-podcast icon-question icon-refresh icon-tile icon-users icon-user icon-search icon-lock icon-comment icon-like icon-not-like icon-plus article-placeholder article-plus-notepad article-star man-404 icon-danger icon-checked icon-article-edit icon-pen icon-fb icon-vk icon-tw icon-google
Halida Rojkova
Мучают вопросы? Узнай

Что делать, если решения других людей определяет твою жизнь?

  • 70
  • 4

Что делать, если решения других людей определяет твою жизнь?

М
«Моя жизнь – мои правила!» - эта фраза звучит дерзко и внушает уважение к тому, кто так позиционирует свой жизненный кодекс. 

 Но так ли все на самом деле? Сколько людей могли бы подписаться под этим предложением? Каждый второй или пятый? Может, сто двадцать пятый? Сомневаетесь? И не зря, есть на то веские основания. 

Кто диктует нам свои правила? Чьи решения мы вынуждены выполнять? 

Начнем с истоков, то есть с родителей. Те, у кого их нет, вспомнят бабушек, дедушек. Возможно, в их памяти появятся образы тети, дяди, отчима и мачехи или совсем чужих людей - опекунов. Степень родства в данном случае не очень важна. Важнее определить, насколько сумели эти люди «прогнуть» нас в детстве. Ведь именно их методы воспитания заставляют нас, уже вполне взрослых и самостоятельных людей, покорно следовать решениям, приятным вопреки нашей воле. 

Потом нас приняли в свои «педагогические объятия» воспитатели детского сада и школьные учителя. Тут вообще отдельная песня о том, с каким азартом умеют они ломать характеры и как трещат под их умелыми руками детские души. Параллельно с дипломированными педагогами нам диктовала свои условия среда, в которой мы вынужденно вращались, - улица, двор, подъезд, соседи, друзья и подружки. Вслед за ними за нас взялись коллеги по работе и шефы. 

Так кто же диктует нам решения и заставляет их безропотно выполнять? 

Ответ: Это делают все, с кем сталкивает нас жизнь. 

Можно ли противостоять чужим решениям? 

Не только можно, но и нужно! Но это только в том случае, если вас не устраивает такое положение вещей. Недоверчиво улыбаетесь? Напрасно, многие не против, чтобы кто-то всю жизнь принимал за них решения. 

- Это удобно: есть кого обвинить в случае неудачи и свалить на него все неприятности. 

- Это не напрягает: все решения продумываются и принимаются без вашего участия. Остается только двигаться в указанном направлении и в особо серьезных случаях выражать вялое недовольство. Негромко и не слишком эмоционально: нервы нужно беречь. Не устраивает? Значит, будем учиться противостоять. 

 Как противостоять? 

Во-первых, нужно научиться определять свои личные границы. 

 Справка: Личные границы – это невидимая линия, которую человек проводит между собой, своим окружением и обществом в целом.

Только при четком понимании, где проходит эта линия, можно определиться с понятиями «это я», «здесь не я», «это мои чувства», « это чувства другого человека». Перестать смешивать эти понятия, примерять на себя чужие эмоции и безоговорочно следовать чужим решениям – главная задача человека, решившего определить свои личные границы. 

Во-вторых, стоит научиться противостоять как людям, чьи границы условны, так и тем, чьи границы слишком широко распахнуты.

Первые не способны провести четкую линию своих границ, она у них размыта до почти невидимой посторонним людям черточки. Именно поэтому такие люди не умеют говорить нет. Почти никогда и почти никому. А потому постоянно страдают от своей «доброты».

Они не конфликты: открытые столкновения их пугают. Они всегда уступчивы: им легче расстаться с чем-то, чем вступить за него в бой. Они работают сверхурочно, выходят не в свою смену, подменяют заболевших товарищей. Болеют, но еле волоча ноги, плетутся на службу. А что поделать? Надо. Манипулируя этим словом, у них отнимают время и личную жизнь. Они страдают, но стойко несут свой «крест» по дороге жизни. С ними удобно всем. Им тяжело со всеми. 

 Вторые прихватывают и свое пространство, и чужое. Им всего мало, а их всегда много. Если их пытаются поставить на место, они непременно устраивают грандиозные скандалы. С такими людьми предпочитают не связываться и от конфликтов уходить. Но не тут-то было: человек просто не понимает, где заканчиваются его личные границы, а потому он, как вечный оккупант, хозяйничает на чужой территории. 

Бесцеремонность, граничащая с хамством – «генеральная линия» поведения таких людей. Такой человек может позвонить в полночь и полтора часа ныть в трубку, жалуясь на одиночество. Прийти без звонка, заехать в гости к столичным родственникам и расположиться в гостиной, громогласно заявив: «Я у вас тут месячишко поживу». Слова «деликатность» и «воспитанность» таким людям не знакомы. Мнение других людей они выслушивают, но никогда не принимают в расчет. Им удобно? Значит, всем хорошо. 

 Что делать, чтобы не жить по чужим правилам? 

Учиться отстаивать свою территорию.

Хорошо было дамам в нарядах с кринолином! Вот она граница, на добрых полметра никого не подпустит. Попробуй без разрешения приблизиться – не получится, только подол юбки истопчешь. Увы, кринолины нынче не в моде, поэтому границы чертить придется невидимые. 

  • Учимся произносить слово «нет», если то, о чем вас, просят вам не по душе. Решительное «нет» произносить трудно, особенно тем, от кого зависит ваш душевный комфорт (семья и друзья) и финансовое благополучие (начальство на работе). Слово «нет», произнесенное робко и сомнением в голосе, никто всерьез не воспримет. Сразу станет понятно, что стоит чуть-чуть надавить, и победа будет не за вами.

Как нужно произносить это слово? Четко, уверенно и решительно. Сопроводить его нужно убедительными аргументами. Внимание: Не путаем аргументы с оправданиями! Нет, не могу, потому что, во-первых, у меня планы на вечер; во-вторых, мне это неудобно. При этом нужно смотреть в глаза собеседнику, не трястись от страха и «не краснеть удушливой волной» от смущения. Вовремя сказанное «нет» – волшебное слово, оно существенно облегчает жизнь. 

  • Учимся быть гибкими. Стоять на своем, по-бараньи упершись лбом в ворота, - это обычная тактика недалеких людей. Помним: личные границы имеют способность расширяться и сужаться, если это, конечно, необходимо. Рано или поздно все равно придется пустить в свою жизнь некоторое количество людей, главное сразу же и честно предупредить каждого о том, где начинаются ваши личные границы. Поверьте, это самое комфортное состояние, его следует ценить и бережно взращивать. 

В итоге в вашем близком окружении останутся те люди, с которыми вам приятно и комфортно общаться. И самый главный бонус - вы будете учитывать свои интересы, а окружающие – ваши. Все честно, никаких интриг,, обид и недомолвок. 

  • Учимся уважать чужие границы. Не нравится, когда кто-то хозяйничает в вашей жизни? Вот и не лезьте в чужую, если вас об этом не просят. Давать советы и бесцеремонно отнимать чужое время – такая же мерзкая привычка, как прилюдно ковырять в носу и грызть ногти. Избавляемся от нее решительно и без всякой жалости.
  • Перестаем искать виноватых. Ну не научили родители свое чадо в детстве говорить нет. Более того, жестко заставляли выполнять свои решения, отдавая их в приказном порядке и наказывая за их невыполнение. С кем дружить, в какой школе учиться, каким видом спорта заниматься – это не выбор ребенка, это приказ родителей.

Но у каждого взрослого человека, за плечами есть уже свой собственный жизненный опыт. Он позволяет проводить постоянную работу над ошибками и совершенствоваться. Так что перестаем жаловаться и учимся создавать барьер – границу. 

 Как это делать? 

Простить всех своих «горе-воспитателей» и постоянно работать над собой. Не получается? Пробуем снова и снова. Волноваться и переживать за неудачи не стоит. 

Схема такая - упали, встали, сделали выводы и снова за работу. Не сразу, конечно, но научитесь не оглядываться по сторонам в поисках виноватых, а самостоятельно определять комфортный для себя баланс, используя формулу «Мои потребности – требования общества». 

Что самое трудное на этом пути? 

Не превратиться в «преступника», который, создавая комфортные условия для себя, нарушает личные границы окружающих его людей. Преступник ставит себя выше людей и пренебрегает чужими интересами. 

И не превратиться в невротика, который из тех же побуждений не противостоит приказам других людей. Для него интересы других людей выше его собственных, он так и не научился осознавать, что вместо своих потребностей он удовлетворяет чужие. 

Ищем золотую середину: никому не позволяем нарушать свои личные границы и, в свою очередь, ни в коем случае не переступаем чужие. Тогда не придется жить по чужим приказам.

pro
Елена Коробова

Да, найти золотую середину - ой, нелегкая задача для некоторых особ! И искусству говорить "нет" нужно учиться. Халида, Вам мои +++++)

top
Halida Rojkova

Учимся, учимся, и вдруг смотрим: опять кто-то тобой помыкает и манипулирует. ))))

top
Halida Rojkova

Учимся, учимся, и вдруг смотрим: опять кто-то тобой помыкает и манипулирует. )))) Спасибо, Елена.

spe
Ольга Каширская

Да. не все умеют четко определять свои личные границы. Это неимоверно трудно, особенно, если с детства не научили. +++++

Вам необходимо или зарегистрироваться, чтобы оставлять комментарии
выбор читателя

Выбор читателя

16+