Но это все впереди, а пока начинается конфетно-букетный период. Самое прекрасное время в отношениях: оба волнуются, стараются произвести впечатление. Произвели. Получилось! А дальше – честным пирком да за свадебку. Вот тут, во время подготовки свадебного торжества, и караулят молодых первые испытания. Выстраиваются в очередь и, сменяя друг друга, создают трудности, в результате которых накапливается недопонимание. Но разве они способны остановить любящих на пути к счастью?! Нет! И еще раз нет! Свадьба отпела и отплясала, и начинается семейная жизнь, о которой так мечтали.
Вместе с ней приходят вторые испытания, за ними – третьи, и нет им числа. Вот тут и начинаются неприятные открытия. Оказывается, в семейной жизни вовсе нет романтики! Любовь – Восторг закончилась, ее больше нет в отношениях. А что есть? Будни. Слово-то какое - серенькое и обыденное! А где праздник? Где те чувства, которые переполняли? Куда делись эмоции, хлеставшие через край?
Да никуда они не делись, просто трансформировались, и родилась (во всяком случае должна была родиться!) Любовь-Радость. Она складывается из вкусного борща, поданного на обед, и румяной булочки, которую заботливые руки приготовили на завтрак. А еще из отлично выглаженной рубашки, цветов, принесенных любимой не по случаю, а просто потому, что захотелось порадовать. Заметьте: здесь пока нет негатива. Хотя ехидное и вредное слово «притирка» уже прочно поселилось в доме и иногда начинает щекотать молодым нервы.
Беременность и ожидание ребенка тоже мало похожи на праздник, особенно если женщину мучает жесточайший токсикоз, она капризничает и требует к себе постоянного внимания. А ведь есть еще работа, которая отнимает время и силы, есть друзья, которые на время отошли на второй план. Удовольствия холостой жизни тоже манят, а дома беременная жена, которая уже не выглядит так, как до свадьбы. И поднимают головы Невоспитанность и Нетерпимость. Начинается поток взаимных претензий:
- - Ты не умеешь печь пироги?!
- - Сколько можно просить починить кран?
- - Опять ты играешь в свои танчики?
- - Сколько можно болтать с подружкой по телефону? Лучше посуду вымой!
Примерно так выглядит этот перечень упреков. Остановиться бы, выдохнуть воздух вместе с раздражением, посчитать до десяти, еще раз выдохнуть и снова посчитать. А потом подойти к любимому, обнять и нежным голосом спросить, чем он недоволен. Сесть и, глядя в глаза друг другу, поговорить, прийти к компромиссу. Одним словом, разрешить все проблемы, договорившись.
Но, увы, так делать умеют немногие. Одних не научили этому дома, другим проще поговорить на повышенных тонах, хлопнуть дверьми и вон из дома. Куда? Она – к маме или подружкам, он – к друзьям или к своей маме. А там каждый жест «противника» рассмотрят под микроскопом, каждое слово умножат на тысячу и сделают выводы. Конечно, не в пользу супруга. Часто бывает, что молодые живут вместе с родителями в тесноте, от которой все обиды множатся и копятся. В таком случае скандалы родятся на пустом месте. А тут еще верные подружки подливают масла в огонь, давая «полезные» советы. Чтобы не поссориться и не расстаться, нужна мудрость, а она есть не у каждого.
Дочь моей подруги поссорилась с мужем спустя месяц после свадьбы, собрала чемодан и заявилась в родительский дом в 3 часа ночи. Родители внимательно выслушала ее гневную речь по поводу постоянных задержек мужа на работе, разбросанных им носков и слове «дура», брошенном в сердцах в ее адрес, потом вызвали такси и отправили ее обратно. «Это твой муж, сама его выбирала, вот и разбирайся со своими проблемами сама. Если решила уйти совсем, то примем обратно. А если хочешь просто потрепать ему и себе нервы, то делай это без нас», - сказал ей отец. С тех пор прошло 6 лет, о разводе больше не говорили, растят ребенка. Повторю: мудрость дана не каждому. Другие родители поступили бы иначе.
А что делать, если на смену Любви – Восторгу и Любви – Радости не пришла Любовь – Благодарность и Уважение? Остановиться и внимательно посмотреть на то, во что превратилась ваша жизнь. Не стоит вспоминать, чего вы ждали. Почему? Так ведь это была ваша фантазия, и никто, кроме вас, не обязан ее реализовывать. Чтобы не наделать непоправимых ошибок, давайте определим, в каких случаях Любовь реанимации и спасению не подлежит.
- Если агрессия и рукоприкладство уже имеют место. Ударил один раз – будет бить всегда. Будет раскаиваться, валяться в ногах, просить прощения, но бить не перестанет.
- Если есть неудовлетворенность в сексе. Как считают все известные психологи, именно от нее, этой самой неудовлетворенности, и все семейные беды происхождение берут. Если сексуальность угасла, если партнеру вы неинтересны, а перемен и новшеств он не желает, то, увы, вместе вам делать нечего. Постель в этом случае служит индикатором. В ней конфликты имеют счастливую особенность растворяться. И несчастливую особенность тоже имеют: в постели конфликты множатся и обостряются до скандалов и развода.
В таком случае стоит подумать о том, что, не имея всей полноты физической близости, женщина рискует превратиться в истеричку и обрести парочку болезней мочеполовой системы. То же касается и мужчины. Правда, истерик не будет, но отношения на стороне появятся обязательно. Или уже появились?
Все остальное можно обсудить, изменить, исправить. Все болевые точки давно известны:
- - На первом месте всегда деньги. Что же, тут все ясно: расставаться с материальным благополучием трудно. Делить деньги, недвижимость, машины и бизнес – неприятное дело. В ход обычно идут все допустимые и недопустимые методы, и мало кому удается остаться друзьями после такой дележки.
- - Дети, как это ни странно, стоят на втором месте. За них борьба идет не шуточная. В ход пускают весь арсенал средств – от уговоров до шантажа и даже угрозы убийством.
- - Третья болевая точка – это родители обеих сторон конфликта. Иногда они принимают активное участие в его разжигании, а о погашении не заботятся и вовсе. Бывает, что родители категорически против развода: старое «стерпится - слюбится» для них является непреложной истиной, а «нет любви» - простой блажью.
- - И последняя точка боли – это привычка. Страшно, а иной раз и просто невозможно представить себе, что не станет привычной обстановки, всего того, что среди чего жил столько лет. Взять и отрубить? Терпеть дальше? Вот те вопросы, ответы на которые нужно дать самому себе.
А если не получается? Тогда стоит вспомнить о том, что счастье живет только до тех пор, пока его есть с кем разделить. Вспомнили? А теперь вернемся к принятию сложнейшего из решений – уходить или оставаться. Очень сложно это делать, когда за плечами большой семейный стаж. Здесь два якоря, которые крепко держат человека в семье – это дети и моральные принципы.
Общеизвестно, что детям хорошо только там, где живут любящие их и друг друга люди. Тот, кто говорит, что ради детей продолжает жить в семье, уже распавшейся де факто, лжет. И, в первую очередь, - себе, а во вторую – семье. Там, где поселилась ложь, детям хорошо быть не может! Это доказано жизнью, и дискуссия здесь бесполезна. Просто примите как непреложную истину. И лучше займитесь главным вопросом: нужно выяснить, прошла ли любовь? А может быть, это Обида, накопившись, выплеснулась огромной волной и захлестнула?
Откуда возникло раздражение? Почему человек, когда-то говоривший вам о любви, теперь вызывает отторжение? Раздражает, понимает, что происходит и продолжает это делать? Что каждый из супругов сделал для того, чтобы любовь превратилась во вражду? Поговорить – вот что нужно любой паре, которая находится в кризисе. Понять, что не ссориться, не выяснять отношения невозможно. А вот сделать это так, чтобы не обидеть близкого человека, можно.
Если разговор желаемого результата не дал, то придется принимать решение - уходить или оставаться и терпеть дальше. Для того, чтобы принять такое решение, нужно понять, что пугает больше всего, а потом понять, а осталось ли что-то в душе. Если ничего нет, то держаться за это НИЧТО не стоит. Развод и сохранение добрых отношений – самый лучший выход. Если на это не хватит ни культуры, ни запаса этических и моральных норм, по какой-то причине не привитых еще в детстве, то придется воевать. Постарайтесь сделать это, не привлекая детей, родителей и лучших друзей. Все перемелется, все пройдет, потому что все проходит. Так пусть уж в памяти останутся те чувства, которые когда-то вас связывали, а не та грязь, которой так хочется вымазать виновника несостоявшегося счастья.
И помните: нет готовых рецептов, в каждом отдельном случае придется вместе снова и снова разбирать все мельчайшие детали, которые, по вашему мнению, привели к краху семьи. И говорить, много, подробно и обо всем, что накипело. Можно и поплакать, но тоже вместе. Только так и придете к выводу – умерла любовь или все же вы ошибаетесь, и она жива? Забилась в уголочек вашей квартиры и ждет, когда вы о ней вспомните.